Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.

Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место "не бей лежачего".

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нем пальцем написать "Помой меня".

Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Вставай кому спишь! На улице давно днем!

Иногда снятся такие сны, что с утра путаешь их с реальностью.

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.

- А это что у вас за дырка?!
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... Какое?!

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...

- Назовите свои особые черты личности?
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.