Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

Познав самого себя, не разочаруйтесь во всем человечестве.

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Либералы - это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.

- Чем хорошие люди отличаются от других?
- Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке.

- Официант! Что это ползает по моему салату?!
- Витамины, сэр.

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросенку сиська возле жопы, вот чего.

- Пора нам новый холодильник покупать.
- А старый чем тебе не нравится?
- На нем места для новых магнитиков не осталось.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

- Правда или действие?
- Правда.
- Как заработала на айфон?
- Ну, тогда действие...
- Делай то, чем заработала на айфон.
- Сцука!

Осень - это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
- Когда ты родился?
- 29 февраля.
- Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился...

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции ее треугольные...

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.

Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено еще более новым айфоном.

Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтобы не напрягала.

Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
- Как вы думаете, мы найдем их?
- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. Всего 100$ в час.

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!

- Что самое главное в придорожном лесу?
- Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!