Анекдоты без категории

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.

Чтобы оценить деятельность иного правителя, достаточно посмотреть на фото начала и конца его правления.

Тут у нас в писательском чате спорят, действует ли крестное знамение на вампиров-агностиков.

- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.

Проголосовав за некоторые партии, придется, переходя на зимнее время, переводить стрелки часов не на час, а на годы назад.

Все больше осужденных за связь с реальностью...

- Ты меня любишь?
- Нет.
- А придется...

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до одной буквы.

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.

- За что сейчас платят много денег?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие - ложат.

Полагаю, что если человек рьяно борется с чужими недостатками, то свои недостатки он давно успешно поборол.

Будь настолько проще, чтобы стать кумиром у амеб.

- Люблю срачи. В них можно прятать свои попытки подартаньянствовать.

Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, без правого глаза, плачет, и говорит:
- Вот чихнула так чихнула.

У многих, фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.

- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну купи мне машинку.
- Денег нет!
- Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся...

Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.

Я не могу иметь ребенка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон.

- Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?
- Нет!
- Таки что - брезгуешь?

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулем.
- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

Современная анальная пробка должна быть огнеупорной.

У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.

Щас отдохну, и потом пойду полежу.

Не говори мне что делать, и я не скажу, где тебе будет лучше отдыхать после продолжительной пешей прогулки.

- Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!

Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.

Коллеги жгут:
- А никто не знает, откуда клубника, которую на улицах продают по 150 рублей?
- Думаю, что из 3D принтера.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

- Заходите, больной. На что жалуетесь?
- На периодическое раздвоение личности, в присутствии зеркала...

Взвешенное решение наконец принято по АвтоВАЗу. Взвесили все, что у них там есть, и реализовали по цене лома.