Анекдоты без категории

По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

- Да как ты можешь такое говорить?!
- Не знаю, я просто открываю рот.

Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает - мотать собралась.
Мужик:
- Ты это куда?
- Я ухожу! Я тут узнала - ты педофил!
- Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!

- Эх, Семен Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза.
- Но взгляд-то хоть пока твердый?

Из кинотеатра вышел мужчина, подошел к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

Благие намерения могут оказаться отягчающими обстоятельствами.

- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего?
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

- В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука.

Как утверждают приверженцы садо-мазо, лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

- Ты ее любишь.
- Люблю.
- Так женись.
- Не могу.
- Почему.
- Потому что люблю.

- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- Специальность?
- Педиатрия.
- А что, их как-то по-особому лечат?!

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".

Самый маленький чертенок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдем!", называется Одеявол.

Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, чтобы начать считать, что Лего - это не слишком дорого.

На свете много людей - хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

Баристка в Старбакс сделала комплимент моей прическе и как любой мужчина я буду регулярно вспоминать этот момент следующие двадцать лет.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

В Петербурге установят пункты раздельного сбора частей тела.

Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.

Он такой романтичный. Вчера подарил мне 101 позу!

- У меня и правда есть к тебе чувства.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.

- Как правильно: "сломать шаблон" или "порвать шаблон"?
- Зависит от материала, из которого шаблон.

В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.

В России все настолько хреново, что даже зима переехала в США.

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!

Весь мир - театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.

В Белорусии создан смартфон для полицейских, обладающий двумя изолированными одиночными камерами.

- Скажите кумэ, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго...

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...