Анекдоты без категории

Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

Друзья часто спрашивают меня - почему я на Мегафоне? Во-первых: мне за рекламу заплатили охренительные бабки, а во-вторых это во-первых, остальное не важно.

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

Когда я бегу - мне хочется остановиться, когда я остановлюсь - мне хочется присесть, когда я присяду - мне хочется прилечь, когда я прилягу - мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза - мне больше ничего не хочется!

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

- И вот оно - долгожданное лето, в продаже появились шерстяные и меховые купальники...

- Я убежденный консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

- Дорогая, дай пятьсот рублей.
- Что?
- Четыреста.
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!

Ты не жирная, ты просто любишь покушать. Много и сытно покушать после шести.

В параллельном мире знаменитости обсуждают, с кем бы они переспали из обычных людей.

Котики распустились.

В ресторане:
- Вам кабанчика с перчиком?
- Нет, перчик можете отрезать.

- Дорогой, я слышала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
- Не пить, а разгружать...

Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

После всех торговых войн в живых останутся только пингвины, которые ничего не продают и не покупают у США.

Я не знаю, как вы там переводите время, я что-то понажимал и у нас снег выпал.

- Давай просто полежим молча, в тишине.
- А кто Вы?!
- Тихо, не порти момент.

- В древности люди болели меньше.
- Да, практически всего один раз.

Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.

Уверенность - это не входить в комнату, думая, что ты лучше всех. Уверенность это войти и не сравнивать себя ни с кем.

Два тибетских монаха.
- Ты боишься умереть?
- Я боюсь не умереть.

Культ запретов в России достиг небывалых высот. Теперь просто снять запрет уже не получится - нужно вводить запрет на запрет.

Телефонные мошенники - тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...

- Стоять, это полиция, положи оружие или я сейчас накормлю тебя свинцом!
- Стойте, мне нельзя свинец.
- Почему?
- Я мусульманин.

- Что полезного сделал в воскресенье?
- Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

Если ваш Бог и правда всемогущ, может ли он оскорбить чувства верующих?

Человеку должно повезти 3 раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!

Мужской офис. На подоконнике засох кактус.

Как человек хрупок: стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Изобретателем социальной инженерии был змий, искусивший Адама и Еву в Эдемском саду.