Анекдоты без категории

Анекдоты
04.07.20 09:26
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
04.07.20 09:26
Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово "подавляющее"...
04.07.20 09:26
Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!
04.07.20 09:26
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
04.07.20 09:26
Вчера я тоже начал борьбу с ЛГБТ пропагандой у себя в деревне: ясно дело, что отказался от радужного мороженого, так еще перекрасил голубую дверь в курятник и зарезал петуха, как яркого представителя этого движения.
04.07.20 09:26
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
04.07.20 09:26
Придется обнулить историю праздников. А то с каждым годом все больше выходных добавляется, скоро рабочих дней не останется.
04.07.20 09:26
- Что общего между российскими гимном и Конституцией?
- У них новые слова, но старые мотивы.
04.07.20 09:26
- Ха-ха, я украл твои мысли!
- Не знаю что и думать теперь.
04.07.20 08:54
Я спился с пути.
04.07.20 07:12
Хочу, чтобы от моих желаний на губу никто не наступил.
04.07.20 06:17
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.
04.07.20 04:39
Обнаружила в одном из заголовков слово "адгоритм". Решила, что оно очень емко описывает ситуацию, и не стала исправлять.
04.07.20 03:57
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
04.07.20 02:58
Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя каннибалов.
04.07.20 02:36
- Ты либо развлекай - либо извлекай...
04.07.20 02:28
- Слушай, а ты чем занимаешься?
- Да так... Людей достаю.
- А они что?
- А они орут.
- За такое можно и в морду получить?
- Не знаю, пока еще не получал. Я акушер в роддоме...
04.07.20 01:34
Кто рано встает, тому Бог дрель дает...
04.07.20 01:34
Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uyebck". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?
04.07.20 00:36
Самое вместительное пространство - сфинктер кота. Там находится большая часть всех трудов человечества.
03.07.20 21:26
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
- Чего изволите?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!
03.07.20 21:26
- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
03.07.20 21:26
Дверь подъезда распахнута настежь, на ней записка: "Просьба дверь не закрывать, жду мастера. Маргарита".
03.07.20 21:26
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
03.07.20 20:26
Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную. И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!
03.07.20 18:38
Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
03.07.20 18:24
- У тебя опять одна трава "на покушать"?
- Есть веганская дичь.
- Это как?
- Макароны в форме заек и мишек.
03.07.20 15:06
Плохо без девушек - это еще хорошо! Вот когда хорошо без девушек, вот это уже плохо и очень серьезно!
03.07.20 10:14
Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной.
03.07.20 10:14
Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.
03.07.20 10:14
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.
03.07.20 09:58
- Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
- Это зачем?
- Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
03.07.20 09:58
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
03.07.20 09:56
Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Черное моря.
03.07.20 09:56
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живем хорошо.
начало2345678910111227еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 42 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha