Анекдоты про солдат

Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.

Путин уже в который раз подтвердил, что если русские солдаты воюют на Донбассе, то это не означает, что они там есть.

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика.
Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

Камандир роты построил всех солдат в строй и спрашивает:
- Птицам нужны деньги?
Строй:
- Нет!
Камандир:
- Ну тогда, орлы, знайте, что ваше жалование я пропил!

В солдатской столовой генерал с инспекцией:
- Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Так ведь все равно не жрут, товарищ генерал.

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- Я нормальный.
- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

99% опpошенных pоссийских солдат и заключенных на вопpос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ".

Как объяснили турецкие солдаты, они вышли на улицы ловить Покемонов...

Командир обращается к солдату:
- Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку...
Строй смеется.
- Что смешного? Я же говорю - волосы должны быть подстрижены по мошонку!
Строй смеется.
- Тьфу! По мочку уха.

Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".

Прапор отловил скучающего солдатика...
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
Зачем же я ее слушал?!

В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
- Мамаша, пишите сразу в плен.

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Три тысячи трицатый!
- Моя фамилия Зозо!

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Послан за маленьким мальчиком в класс военкоматом армейский спецназ.
Рвутся гранаты, стучат автоматы - мальчика силой уводят в солдаты.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю мужчина упал...
Жаль, что пароля не знал генерал!

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто? Я?
- Ну, не я же!

Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:
- Мань, а как ты думаешь, половой акт - это работа или удовольствие?
- Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчят.
- Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит, плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польете огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать!