Анекдоты про диплом

Британские ученые и дипломаты придумали новый термин "мирный ультиматум".

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

- Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- Чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.

Все понятно с этой учебой, давайте диплом...

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это еще хорошо, что я не начал писать диплом!

- Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть.

А знаете ли вы, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в театральный поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

В дипломатической академии ввели новый предмет - рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные.

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

- Засунь свое мнение в жопу!
- Не могу: у меня там диплом...

"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.

- Доктор, а у вас диплом настоящий?
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

Когда Наташа покупала диплом в переходе, на сдачу ей дали родословную для кошки.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

Префразируя... Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.

В семье, живущей рядом с винным магазином, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена. Но он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду.

У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

Министерство иностранных дел Гвинеи сообщило, что российский дипломат был съеден по недоразумению.

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?

Водителю карьерного самосвала глупо мечтать о том, чтобы его сын стал карьерным дипломатом.

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей должен автоматически получать диплом педиатра.

Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".

Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.

- Все, до защиты диплома окна мыть не буду.
- Почему? Примета какая-то?
- Времени у меня нет, блин!

Рассчитал проект газоснабжения целого города в дипломном проекте, получил специальность - слесарь-сварщик.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех - аналитика на диплом.