Анекдоты про диплом

Двое дипломатов из стран НАТО под видом влюбленной парочки пытались проникнуть в город особого военного назначения в Архангельской области. Мужики так и не поняли, на чем спалились.

Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активровать захват Гренландии...

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице.

- Трамп явно очкует. Зассал новые санкции против нас вводить.
- Дмитрий Анатольевич, да ты прирожденный дипломат!

Сергей Лавров войдет в историю дипломатии вместе со своими дебилами.

Британские ученые и дипломаты придумали новый термин "мирный ультиматум".

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

- Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- Чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.

Все понятно с этой учебой, давайте диплом...

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это еще хорошо, что я не начал писать диплом!

- Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть.

А знаете ли вы, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в театральный поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

В дипломатической академии ввели новый предмет - рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные.

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

- Засунь свое мнение в жопу!
- Не могу: у меня там диплом...

"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.

- Доктор, а у вас диплом настоящий?
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

Когда Наташа покупала диплом в переходе, на сдачу ей дали родословную для кошки.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

Префразируя... Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия.

В семье, живущей рядом с винным магазином, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена. Но он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду.

У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

Министерство иностранных дел Гвинеи сообщило, что российский дипломат был съеден по недоразумению.

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?