Анекдоты
07.12.18 23:58
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
06.12.18 23:47
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдется?
- Я - боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
06.12.18 00:43
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наемный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
01.12.18 21:12
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
01.12.18 03:18
Верная футбольная примета: если утром в главных новостях ни слова о вчерашней игре сборной - значит продули.
01.12.18 01:37
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
30.11.18 15:53
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
30.11.18 03:09
Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.
29.11.18 16:19
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
29.11.18 01:49
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.
28.11.18 23:26
- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
27.11.18 23:16
Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос:
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...
26.11.18 19:04
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
26.11.18 02:01
Самая мужская игра с мячом - это регби. По сути это - смесь футбола, гандбола и силовой гимнастики.
23.11.18 15:06
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
- По сыроварению?
- Нет, пока что по керлингу...
21.11.18 13:32
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...
20.11.18 09:36
О спортивной травме Януковича. Федоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.
19.11.18 10:17
Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?
18.11.18 19:48
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
14.11.18 05:58
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
14.11.18 02:21
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
13.11.18 05:38
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
11.11.18 10:36
США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.