Целоваться с некурящей женщиной - все равно, что облизывать спортивный кубок.

Рваные джинсы, майки, футболки... А кто знает, когда в моду войдут дырявые носки?!

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко, трудно было лыжню мазать!

- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
- Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

- Как заставить пятерых негров перестать насиловать белую?
- Бросить им баскетбольный мяч.

Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными.

Когда я слышу слово "лонгслив", я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не футболку с длинными рукавами, извините.

- Люблю когда теща правильная: не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет. Вот тесть - правильная теща!

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

В студенческой общаге один парень взял гантелю и начал заниматься спортом. Другой говорит ему:
- Фигня это все! Пока ты качаешь бицепсы, другие качают нефть!
- А ты что качаешь?
- А я сериальчик!

- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, черный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.