Анекдоты про спорт

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

Чтобы легко вставать с кровати по утрам, нужно накачать пресс. Чтобы накачать пресс - нужно ходить в спортзал. Чтобы ходить в спортзал - надо заработать денег. Ну а чтобы заработать денег, надо утром встать с кровати.

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет, в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.

Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.

После проигранного матча тренер утешает игроков:
- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!

- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку.

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что п#здят не меня...

Качок спорит с дрыщом:
- Вот, надо быть спортивным и сильным...
- Да мне и так нормально живется.
- Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться?
- Да.
- Сколько раз?

Чтобы водное поло стало по-настоящему популярным видом спорта, не хватает одной акулы.

Мутко заявил, что в прошлом году правительство значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. И действительно, количество спортбаров в Москве заметно возросло...

Футбольного арбитра спрашивают перед матчем российского чемпионата, который он должен судить:
- Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
- Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись черные руки и задушили ее. А теперь новости спорта...

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

- Спортом занимаетесь?
- Дартс.
- Дротите?

В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой - никто не хочет быть судьей.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18:00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

Бывает такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксера.

Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.

Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника - когда он теряет форму и жезл.