Анекдоты про семейные отношения

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру, говорит:
- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера...
- У меня ситуация еще хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но все равно целую!

Чтобы выяснить кто вас больше любит - заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете - просто посмотрите, кто вам больше рад.

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю - признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

Реальный заголовок:
- В попытках успокоиться после ссоры с женой мужчина прошел 450 километров.

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал. Говорит:
- Ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим.

- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
- К невесте.
- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

- Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!

Дабы повысить сексуальную активность мужа, жена купила фермоны для мужчин, спрятала их в шкафу и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.

Как объяснить мужу, что я выходила за него замуж, а не усыновляла его?!

Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково.

Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
- Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
- Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчету.

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились.
- С любовью?
- С ужасом!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Поймал как-то раз хохол зайца, принес жене:
- Жинка, давай, жарь зайца.
- Так масла же нет.
- Ну тогда запеки.
- Газа нет.
- Ну шашлык из него сделай.
- Так ведь и уголь не на что купить...
- Ну и хрен с ним тогда! - выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя". А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?

- Ну и как тебе новая жена?
- Оказывается, новая жена - это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают".

- Люся, когда твой муж с рыбалки вернется?
- Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернется, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и веревку, то не раньше, чем через неделю...

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она была до. И она реально точно такая же после.

Вот так даешь жене денег на солярий, ждешь сексапильную негритянку - а приходит злой, просроченный гематоген!

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

- Мы с женой постоянно сремся.
- Недопонимание?
- Нет. Диарея.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

Парень с девушкой прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Девушка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!