Анекдоты про семейные отношения

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

Вот Людмиле Путиной хорошо было - надоел муж и разошлась. А нам-то что делать?!

Что толку во всех этих тарифах, если жена дура, Заплатила за минуту, а говорила 5 секунд.

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а еще лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тещи, приступайте к оценке потенциальной жены.

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак...

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Сколько раз можно повторять: не любовник он мне, а двоюродный муж!

- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила...
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

Муж утром собирается на работу, ему помогает жена.
- Дорогая, идеальный муж вообще-то должен уходить на работу с пустыми яйцами и полным желудком.
- Ты легко можешь подрочить и кончить себе в рот.

После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама.

Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.

- Вы со своей женой ругаетесь?
- Никогда, только деремся.

Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Ее любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".

Жена делает мужу минет только чтобы не видеть его противной морды.

Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...

Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".

- Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
- Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
- Гулящий?
- Нет, меня ищет.

Мужчины очень удобно устроились, когда поняли, что легче погладить жену, чем рубашки и брюки.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

Когда жена Сальвадора Дали злилась на своего мужа, она называла его Гондурасом.

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц...

- Наташа, а что за человек твой новый приятель? Он приличный?
- Ну, разумеется, мама. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

- Объявляю вас мужем и женой. Но чек, на всякий случай, не выбрасывайте.

- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает мужа в постели с любовницей, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!".

- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
- Жена третьего ребенка родила...

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

- Представляете, жена оставила меня без копейки и ушла.
- Тоже мне беда! Вот моя супруга оставила меня без копейки и не ушла.

Сделал второй профиль. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад...