Анекдоты про семейные отношения

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...

Макрон пригрозил ввести пошлины против тех стран, в которых его жену называют мужчиной.

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

- Жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки и коммуналку.
- Ну ты что, мужик должен быть добытчиком!
- А я и есть добытчик: добыл это прекрасную женщину и не парюсь.

Женщина отдала любовнику лучшие десять миллионов рублей своей жизни.

На жену и на авто не жалуются. Сам выбирал!

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

- Моя жена вместе с тещей в Турцию улетели. На отдых. И детей с собой взяли.
- Выходит, отдых-то настоящий у тебя начался.

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

- За что ты побила своего мужа?
- Он врал мне, набивал себе цену тем, что хвастал, якобы у него есть любовница.

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень...

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

Министерша - жена министра, генеральша - жена генерала. А кто тогда гейша?

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит жену на воле тр#хает кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Если бы тещи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.

Гадалка - жене нового русского:
- Готовьтесь, скоро ваш муж умрет страшной смертью!
Жена:
- Ой, а меня оправдают?

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог.

Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.

- Душечка, а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!

Психотерапевт посоветовал на ночь все проблемы оставлять за дверью, но жена не хочет ночевать на улице.

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

Теща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах. Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
- Из детектива.

После знакомства с женихом своей дочери Сара Моисеевна долго не может уснуть, говорит мужу:
- Таки еще и не зять, а уже такая скотина!

- Какого теща приезжает?
- Числа или хрена?

- Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
- А вы не давайте ему пить кофе.
- Тогда он нервничает еще сильнее!

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

- Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена, перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.