Анекдоты про семейные отношения

19.06.22 12:38
Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...
18.06.22 14:32
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
17.06.22 14:31
Бизнесмена спрашивают:
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря моей жене.
- А это как?
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- И на каком этапе она угомонилась?
- А вот сейчас ей катастрофически не хватает денег!
16.06.22 17:28
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
16.06.22 17:28
- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чем.
16.06.22 00:14
В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
- Если останусь жив, жене больше изменять не буду...
15.06.22 17:23
С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.
15.06.22 17:17
- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.
13.06.22 14:53
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
13.06.22 01:06
Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".
12.06.22 16:33
- Вчера видел твою жену с каким-то майором.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
12.06.22 12:16
Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать все увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".
12.06.22 09:12
Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды и выключающей свет ногой.
11.06.22 15:58
Привел бог Еву к Адаму и сказал:
- Вот, Адам, выбирай себе жену...
10.06.22 10:38
После ссоры муж приносит жене кольцо:
- Ну что, теперь я прощен?
- Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.
10.06.22 00:29
- Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
- Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех...
09.06.22 20:44
- Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- Какая разница между любовником и мужем?
- 20 минут.
09.06.22 17:17
Гадалка:
- Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
- Знаю. Меня поймают?
09.06.22 17:04
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня тр#хнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
08.06.22 21:00
Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.
08.06.22 03:06
Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.
07.06.22 17:27
На первое апреля теща любила присылать зятю смску: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом".
06.06.22 05:47
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
05.06.22 17:37
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
04.06.22 15:44
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, когда жена лепила пельмени.
04.06.22 08:21
Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было наоборот.
31.05.22 08:37
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика желтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чертовых рябчиков желтопяточный!
31.05.22 04:56
Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.
30.05.22 11:07
Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.
30.05.22 00:03
Первый развод - это как если у тебя выпал молочный муж и на его месте скоро появится нормальный коренной муж.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
14567242далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru