Анекдоты про семейные отношения

Анекдоты
24.05.20 02:32
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- Ты кто?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!
23.05.20 21:16
Девушка парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
23.05.20 18:08
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
23.05.20 01:54
Многих мужиков постоянно мучает один вопрос: нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!
22.05.20 10:59
Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
22.05.20 10:59
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
22.05.20 07:46
Объявление. Продам недорого совсем новый баян, теща на поправку пошла.
22.05.20 07:46
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
20.05.20 12:33
Муж и жена действительно единое целое, ведь когда окучивают жену, рога вырастают у мужа.
19.05.20 13:50
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
17.05.20 17:52
Две женщины:
- Твой муж - спортсмен?
- Да, койкобежец.
17.05.20 10:07
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
17.05.20 09:08
Прием у психиатра. Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведет. Выпивает чашку кофе, а потом ее съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - самое вкусное.
17.05.20 05:03
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
16.05.20 09:12
Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я, то руки из жопы!
16.05.20 09:12
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
15.05.20 05:37
Апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
15.05.20 04:31
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
15.05.20 03:19
- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
14.05.20 22:53
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и влетела в дерево...
14.05.20 21:26
Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.
14.05.20 05:36
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреного надевать!
12.05.20 10:23
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
12.05.20 04:44
У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает Камасутру, я читаю молитвы.
11.05.20 10:01
- Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручалку в нос вставил?
- Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.
11.05.20 03:56
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
10.05.20 10:36
Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
09.05.20 20:27
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
- Ну как у вас дела?
- Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
- И кто?
09.05.20 16:09
Женатому мужчине нужен надежный тыл, а фронт жена обеспечит.
09.05.20 04:26
- Слушай, друг, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
09.05.20 01:17
Любовник - человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.
08.05.20 21:28
Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
08.05.20 14:51
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.
08.05.20 11:52
Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую?!
- Зато сосед - твердую!
07.05.20 01:31
Очередная передача приветов на радио. Ведущий зачитывает:
- Коля передает привет своей жене Маше и желает ей сегодня кончить побыстрее!
12345678910111225еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 73 свежих анекдота.
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие анекдоты
Текст анекдота: captcha