Анекдоты
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
Ранним утром жена и муж на кухне пьют кофе. Жена говорит нежным голосом:
- Милый, а ты не забыл, что скоро 8 марта?
Он, поперхнувшись кофе:
- Что, опять?
Каким бы идеальным не был муж, жена все равно будет считать, что зарплата и член могли бы быть побольше.
07.09.18 17:18
Назвал тещу "дурой" - жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой - замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка "Mute"!
- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.
Отключили свет. Два часа провел без интернета.
Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!
- Кто-то пьет, когда душа просит.
- Кто-то - когда жена разрешит.
06.09.18 02:19
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я - нехристь, что ли?!
06.09.18 01:34
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.
05.09.18 09:26
Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
05.09.18 09:08
Ревнивый муж говорит жене:
- А за миллион долларов ты бы переспала с Брюсом Уиллисом?
- Переспала бы, если бы у меня был миллион!
04.09.18 09:19
До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберешься, в законах не разберешься, справедливости не добьешься - это все, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".
- А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
- Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром...
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.
04.09.18 02:17
Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.
Моя жена после свадьбы взяла себе мою фамилию и теперь я просто Андрей...
03.09.18 08:13
Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.
Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом в основном друг с другом.
01.09.18 23:52
Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?
Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?
- Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...
01.09.18 01:36
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.
31.08.18 11:03
Два дайвера возбужденно разговаривают:
- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- Почему ты так решил?
- По глазам. Взгляд такой же, как и у тещи.
Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
31.08.18 09:24
Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога...
Его жена:
- А я лишь всего одному!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 104 анекдота.