Анекдоты про мужиков

- Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

- Мужик, откуда у тебя деньги?
- Кроликов развожу.
- А у них откуда?

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

Почему говорят, что все мужики одинаковые. Все они по-своему оригинальны и уникальны как снежинки, все вытворяют свою дичь.

Два мужика сидят на нудистском пляже. Мимо проходит сногсшибательная блондинка. Мужик:
- Представь, как круто бы она выглядела в бикини!

Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срет, ну а он этому и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.

Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?

Двое мужиков сидят в баре.
- Я своей жене подарил сережки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было мое условие.

Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет три по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
- Как зовут собачку?
- Да зачем ее звать если она не придет!

Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало... Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь - мужик берет тряпку, начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:
- Я что-то не пойму - кто моет зеркало, ты или я?!

Два поддатых мужика в баре:
- А я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я со своей женой переспал...

Свадьба - это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы.

А почему если мужчину назвать мужиком - это похвала, а женщину бабой - оскорбление?

Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы более чувственны?
- Так понимаешь, ведь у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, что вообще дальше делать?

- Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У нее трое уже, от разных мужиков, правда.
- Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

Спрашивает один мужик у другого:
- Ты Титаник смотрел?
- Да.
- А какая сцена больше всего понравилась?
- Та, где они были на корабле.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Нашел мужик бутылку, а из нее джинн:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
- Хорошо, хочу чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтобы кончать не раньше, чем через 15 минут!

Некоторые мужики из боязни облысеть постоянно бреются наголо.

Гадалка говорит мужику:
- Ваша теща скоро умрет.
- Да, скажите, а меня не посадят?

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Такое коварство.

- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
- Ой, как я тебя понимаю Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.

- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы. После будет поздно, а до - поверьте мне, еще рано!

Нельзя сесть мужику на шею, не раздвинув ноги.

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
- А у тебя, бабка, валидол с собой?