Анекдоты про мужиков

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
- А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
- Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
- Ну, так еще и не город...

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: - Это обед на двоих?
- Нет.
- А чего муха тут жрет?

- Мам, почитай гомиков! - доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками...

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд#к!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело".

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! Внимание! Сейчас будет cекc!

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.

Жена утром: - Опять твои носки валяются где попало! Просветил ее в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?

Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач:
- У нас запрещено входить в клинику с животными!
Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит:
- А у нее там дупло!

Два мужика у платежного терминала.
- Блин, каждый месяц дорожают коммунальные услуги! - возмущается русский.
- А вот наш Чингиз хан триста лет ясак не поднимал! - говорит татарин.

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал мужик.

Не служил - не мужик.
Не рожала - не баба.
Не ссал в тапки - не кот.

В каждом мужике живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм". Мужику 30 лет.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит муд#к, назло которому все и затевалось.

Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

Все таки Россия непобедима. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол года, пока впитается. Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.

Спать ночью - это для слабаков. Спи днём - будь мужиком!

Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.