Анекдоты про мужиков

В магазине:
- Что за мужик на тебя уставился?
- Это же манекен!
- Меня его имя не интересует! Чего он на тебя пялится? Пойду, разберусь...

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, с#кс.
Ты знаешь, что где".

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

4 марта, день выборов. Иду по улице, возле магазина встречаются два мужика.
- Привет!
- Привет! На выборы уже сходил?
- Я на выборы не хожу, один раз сходил, так жена уже 20 лет за Ельцина пилит.

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... Постой, сволочь! Я же твоя жена!

Парень собрался к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на ее площадку, от волнения перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:
- Что ты хотел?
- Извините... Я с рулетом...
- Летом - понятно. А зимой ты что делаешь?

Пришел мужик из "Полигона" утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются - cпят.
- Ааа опять чатились всю ночь, - злорадно подумал он...

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:
- Есть будешь?
- А что?
- Икра, омары, божоле...
- Так хочется картошки вареной, капусты квашеной...
- А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня. заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

Вариация:
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

- Кто более привередлив в cекcе?
- Конечно, женщина! Ей перед cекcом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!".
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения".

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали.

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?".
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут".
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!".

На улице ротвейлер укусил прохожего...
Прохожий, видя порванyю одежду, кричит хозяину собаки:
- Уважаемый - я требую компенсации!
- Да без базара, мужик - кусай его, я не возражаю!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, я гей.
- Вы знаменитость?
- Нет.
- Вы популярны?
- Нет
- Вы звезда?
- Нет.
- Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный п#дор...

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

Два мужика разговаривают: - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит: много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь, к жене!

После Hового года встpечаются два мужика:
- Hу как встpетил пpаздник?
- Hе знаю, мне еще не pасказывали...

В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке:
- Здорово, Махмуд, куда едешь?
- Да вот, жену в больницу везу.

Мужик захотел - мужик сделал. Мужик не захотел - мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!