Анекдоты на интимные темы

Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит жену на воле тр#хает кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Журналист - бизнесмену:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

- Папа, скажи, а я везунчик?
- Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

- В эти выходные у меня будет активный отдых. Я уже подготовился.
- Как подготовился?
- Презервативы купил.

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!

Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.

Ох, уж эти женщины Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи еще раз. Третьи самые опасные.

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Проститутки - единственное, что украшает наши дороги.

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

После секса молдаване отворачиваются к стенке и начинают штукатурить.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину тр#хает кто-то другой.

Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка... И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Лишь просмотрев несколько немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!".

- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я все же надеялась, что тр#хать мне будут не только мозги.

В секс-шопах появился набор "Не думай о секундах свысока". В комплекте небольшой чемоданчик с рацией и надувной радисткой Кэт. Почувствуй себя Штирлицем!

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно и говорит - зачем мне этот чулок, мы что, банк грабить будем?

А вы знали, что 6 из 7 гномов недовольны своей сексуальной жизнью?

- Чем отличается Дума от презерватива?
- В презерватив входит только один член.

- Мое имя - известная французкая эротика, моя фамилия - известное итальянское изделие из муки.
- На вашу загадку у нас нет отгадки, а что за белый порошок в вашем мешке?
- А это мука, известная на всю Колумбию!

- Зачем ты тр#халась с другими мужчинами?
- Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

- Пап, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни телефона.