Анекдоты на интимные темы

Представьте, как самки богомола собираются на девичник, прибухивают и обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после никакого секса. Опять же дилемма: глотать - не глотать...

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс...

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.

Жить с женщиной - это когда уже по звуку шагов понимаешь, будут тебе тр#хать мозг или нет.

У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тр#хаются и работают они одновременно.

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Стриптизерша не смогла поместиться в торте. Зато трехъярусный торт в ней легко поместился.

В многодетной семье Ивановых презервативами пользуются только дети.

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?

В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства - это клево, а вот свадьба через год - это слишком поспешное решение.

- Смотрите, это Сема. Он вообще, знаете, такой сексуальный! Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

Всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.

Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем Марию.
- Почему ее?
- А я с ней еще не тр#хался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...

- Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки?
- Что значит прибегал? Приходил спокойно.

- Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
- Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
- Наша?!

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, брат, не по телефону...

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

- А ты когда-нибудь тр#хал гея?
- Нет, пока только натурала.

- Моя жена считает, что я достался ей в мужья как приз! И не важно, что приз просто за участие в секс-соревновании...

- Доктор, я думаю, что моя жена умерла.
- А почему Вы так думаете?
- Потому что секс все тот же, а посуда в раковине накапливается.

Девочки, года летят как шлюха с небоскреба, вчера для окружающих ты была Барби, а сегодня ты уже Барни.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой.

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Говорят, британские ученые не так давно открыли, что пассивный гомосексуализм со временем приводит к глухоте. Так что если вы услышите, как по улице проезжает авто, из которого гремит музыка на всю улицу, то да - вы угадали.

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Женщина на последнем месяце беременности, пытаясь все равно проявлять самостоятельность, собирается в аптеку. Ее сестра просит за одно купить ей презервативы. Добравшись до аптеки, будущая мамаша просит продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, презервативы.
В ответ аптекарь:
- А не поздновато ли?!

Любишь тр#хаться, люби и детей на саночках возить.