Анекдоты на интимные темы

У проститутки-богомола нет ни одного постоянного клиента!

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Женщины так хотят, чтобы мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

"Все вы у меня под колпаком!" - ласково приговаривал Мюллер, надевая презерватив.

В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу быть наполнен блинчиками.

Почему-то народная мудрость "дают бери" не всегда является убедительным аргументом при попытке уломать девушку на минет.

- Я еще девственник.
- А как же Ольга? Ты ведь с ней спал!
- С Ольгой я надевал презерватив.

- А вот если с одной секса нет и не предвидится, а со второй есть, я кому изменяю?

Когда вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, наши мужики перестали мылить друг другу спины в общественных банях.

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе.

Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.

Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал!

Что наша жизнь - эффект побочный от занятий сексом.

Настоящий электрик вместо презерватива использует термоусадку.

В Китае родился ребенок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только двумя руками.

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы.

Армяне первые придумали использовать кишку овцы в качестве презерватива. Потом европейцы додумались сначала вынуть кишку из овцы.

- Что надо сделать перед сексом в обязательном порядке?
- Проверить наличие пульса у партнера.

Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс.

- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

- А как баги размножаются?
- Ну, программисты с ними по ночам тр#хаются...

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Два авиамеханика:
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.