Анекдоты про пациентов

21.03.22 22:28
Реаниматолог - пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.
20.03.22 02:27
В связи с прекращением поставок ботокса клиники начали использовать жир от липосакции пациентов.
20.03.22 02:27
Россия. В магазинах сметают сахар. А в больницы стали поступать пациенты со слипшимися жопами.
12.03.22 02:54
Производитель нового препарата "Аналкайф" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.
06.03.22 22:02
Мой знакомый - стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
05.03.22 10:24
Хирург спасает пациента. Пациент благодарит Бога. Лично.
03.03.22 11:22
В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам. Доктор:
- Вам не нужно платить мне вперед!
27.02.22 13:58
Вслед за решением выпустить из тюрем и вооружить уголовников, Верховная Рада постановила так же поступить с пациентами буйных отделений психиатрических лечебниц.
Теперь агрессор не пройдет. В город, набитый вооруженными сумасшедшими сунется только сумасшедший. Слава Украине!
17.02.22 13:02
Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.
16.02.22 21:46
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
13.02.22 12:42
Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.
10.02.22 12:17
Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.
06.02.22 05:56
Беседуют два врача, один другому с огорчением:
- Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало - рак.
- Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось - китаец.
05.02.22 03:02
- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.
24.01.22 16:47
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
24.01.22 00:54
Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева - суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!
20.01.22 02:24
- Вот и грибы пошли, - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.
07.01.22 11:57
Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор!
07.01.22 02:19
Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.
03.01.22 02:34
Умирающий пациент с надеждой в голосе просит врача:
- Доктор, я Вас умоляю, ну сделайте хоть что-нибудь! Ну клизму хотя бы поставьте.
- Так и быть, поставлю, только срать Вы будете уже на том свете.
01.01.22 23:38
Пришел к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном чай.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!
31.12.21 16:21
Врач - пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.
13.12.21 04:19
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...
30.11.21 03:10
Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
17.11.21 13:08
- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
15.11.21 09:57
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично...
28.10.21 12:57
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
25.10.21 20:28
Во время плавантя матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и развел руками. Матрос спрашивает:
- Доктор, у меня что то серьезное?
- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...
12.10.21 15:38
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
12.10.21 11:24
Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет.
- А что будет со мной?!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234517далее
Хуже нет напасти, чем оборзевшее ворье у власти.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru