Анекдоты про автолюбителей

Пассажир говорит таксисту:
- Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.
Таксист:
- Джип тронулся, догоняем?!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?".

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Если вам станет скучно в маршрутке, похвалите мэра... На худой конец, правительство.

- Такси это так, для души, а на самом деле, я людьми торгую.
- Вы поворот проехали!
- Я знаю.

Делая плавные съезды с тротуаров на пешеходных переходах нам говорили что это для удобства мамаш с колясками. А потом запустили туда самокатчиков.

Государство как потерявшийся автобус: требуя за проезд налоги, скрывает от всех маршрут следования.

В Индии с моста упал автомобиль, в котором везли жертвенного козла. Четыре человека погибли. Козел выжил.

Еврей приглашает друга на день рождения и объясняет, как до него добираться:
- Едешь на автобусе таком-то, выходишь на такой-то остановке, затем идешь туда-то, заходишь в такой-то дом, подходишь к такой-то квартире и звонишь носом...
- А почему носом?!
- Так это... В руках же у тебя подарки будут!

Деревья повреждают автомобили только при самообороне.

Собака хозяина "Лады" во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

Уже не в первый раз задумываюсь, почему автомобили Тольяттинского автозавода не выпускаются под логичным брендом "ТАЗ"?

Объявление в маршрутке: "По телефону говорите либо тихо, либо интересно".

- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

У России свой особенный путь.
Во всем мире нанимают мигрантов для работы в доставке и такси, чтобы местные могли посвятить себя работам, требующим образования и умений.
У нас запрещают мигрантам работать доставщиками, чтобы россияне могли хоть где-то подзаработать.

Подписан закон о запрете работы в такси и общественном транспорте лицам с судимостью... В органы власти с судимостью - пожалуйста! В такси - нет!

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

На пассажиров в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз... Из окна троллейбуса...

Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

- Чего так расстроился, Моня?
- Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет, возьмите деньги на такси обратно.

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.

- Лада-приора беспонтовая? Ну, тебе из троллейбуса виднее...

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

- Простите, я на этом автобусе доеду до больницы?
- Трудно сказать, очень уж бледный у Вас вид.

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.

Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому что когда везет, когда не везет...