Анекдоты про автолюбителей

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке, столько же бабушек в автобус и войдет.

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Дорожные новости. У таксиста Арсена сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком...

В Сочи водителя оштрафовали за перевозку на крыше двух спаривающихся енотов.

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорелся зеленый свет.

Небольшой лайфхак. Если вы хотите продать свой "Жигуль" вдвое дороже, наполните бак бензином.

Илон Маск не нацист! Нацисты делали по-настоящему хорошие автомобили.

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне еще в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулеметчиком в школьном автобусе.

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, задела стоящему рядом мужику по уху. Он, улыбнувшись:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте!

- Задолбали идиоты, которые все время заявляют, что если мужики на "Мерседесе", то наворовали, а если женщины - насосали. Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
- Так и мужики есть весьма разносторонние...

Фирма БМВ выпустила новую модель автомобиля без поворотников...

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему же это?
- Да к теще я еду.

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

Боишься троллей - не езди на троллейбусах.

- Ребята, а вы знаете чем Ваня занимался на Новый год? Он снеговика катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он его на такси катал!

После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго - с круиз-контролем, после третьего - с водителем.

Местные новости. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, но убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.

Неопытный водитель Антон узнал еще 10 синонимов на свое имя.

Если долго слушать Алису в навигаторе, то станешь таксистом.

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл "коробкой передач".

Я всегда знал, что он не самый красивый, но чтобы проститутки, стоящие на остановке, увидев его, делали вид, что ждут автобуса!

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.