02.03.24 12:08 6
Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото...
28.02.24 00:16 12
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной. Не протирал - не смотри!
Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.
23.02.24 00:26 10
МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором. Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС.
Таксист рассказывает:
- Если в четыре часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
- Если в четыре часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
19.02.24 12:16 10
Видимо, с возрастом у меня ухудшается зрение, потому что в последние годы я вижу все меньше различий у корпусов новых телефонов и различий у кузовов новых автомобилей.
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом. Ты что, радовалась жизни?
- Это не я, на меня в автобусе надышали!
- Это не я, на меня в автобусе надышали!
16.02.24 00:07 26
Челябинск. Водитель автобуса объявляет:
- Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь.
- Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь.
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке.
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке.
03.02.24 23:12 21
Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жены.
Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника - когда он теряет форму и жезл.
29.01.24 18:59 8
Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.
По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены еще на 10 дней.
- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...
Проверьте колодки. Это был тест на то, автомобилист вы или идете этапом.
С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.
27.12.23 00:14 18
Мы привыкли, что любовь - это то, что делает нас человеком. Оказалось нет, умение найти все картинки со светофорами - вот что делает нас человеком.
26.12.23 00:23 13
Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.
Председатель "Общества охраны редких животных" для души подрабатывал еще и таксидермистом.
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?
10.12.23 13:30 16
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины. Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
Эх, сейчас бы мерседесно-квартирный период, а не вот это все.
10.12.23 00:28 12
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.
На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники - автобус с таджиками.
03.12.23 06:34 12
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание - найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
- Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
- Брат, я тут!
Экстрасенс:
- Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
- Брат, я тут!
28.11.23 08:32 8
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter