Анекдоты
05.02.20 11:16
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
05.02.20 02:12
Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
- Здесь налево!
04.02.20 12:39
Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.
04.02.20 09:57
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
04.02.20 00:14
Продам Мерседес после аварии, просьба до аварии не беспокоить.
03.02.20 15:04
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
03.02.20 11:17
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
01.02.20 09:56
Гаишник приходит домой и с порога говорит:
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживем!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!
01.02.20 02:24
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
01.02.20 02:24
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: "Помогите!", вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать еще и ехать... Успеваю заскочить в заднюю двери усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
31.01.20 20:58
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
31.01.20 11:57
На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
31.01.20 10:04
Автозак - единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.
31.01.20 09:51
"Скатертью дорога!" - это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков - похвалой, а для всех остальных работников - увольнением.
31.01.20 00:59
Новейшая разработка инженеров из Сколково - жезл гаишника с встроенным купюроприемником.
29.01.20 10:54
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
28.01.20 02:23
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!
27.01.20 12:01
- Никто не может предсказать, когда будет конец света.
- Не правда! Кое-где предсказывают очень точно. Даже табло с обратным отсчетом времени висит.
- Это где же?
- На светофорах.
27.01.20 02:03
Чем бы ты не занимался, что бы с тобой не произошло - это все уже произошло с таксистом.
26.01.20 15:01
Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
26.01.20 02:11
Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на мерседес. Валера не врун, он просто бизнес-тренер.
25.01.20 06:07
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
25.01.20 01:23
- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...
24.01.20 00:37
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?
23.01.20 05:56
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.
12345678910111222еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 36 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha