Анекдоты про автолюбителей

Автомобильные шины, которые всю жизнь честно держали дорогу, после смерти превращаются в белых лебедей.

Понаставили по городу светофоров с таймерами. Светодиоды явно самые дешевые использовали - через месяц половина сегментов повыгорало. Отсчет как у хищников. Так и хочется их быстрее проскочить, а то ощущение что он сейчас взорвется нахрен.

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

Умный человек, если и ляпнет глупость, то тут же докажет целесообразность этой ерунды в целях упорядочения синтаксической неопределенности и формообразования альтернативного смысла.

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

Заходим с сыном в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын, поворачиваясь к женщине:
- Вы замужем?

Проехала в автобусе, не заплатив. Зайка!

Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе...
- А вы кто?
- Гинеколог.

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.

Любишь сарказм - люби и в лес в багажнике ездить.

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси.
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф "Комфорт +".

Женщин-водителей в такси вот прям таких подбирают, чтобы ничья жена не ревновала?

Китайский автомобиль российской сборки.

Ожидая с утра на остановке маршрутку, начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься".

Против законов природы не попрешь: автомобили вновь подорожают.

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка.
- Нашла, чем гордиться... Лучше бы грудь отрастила сперва!

- Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
- Голая.
- Водительница трамвая?
- Голая.
- Придется направить вас к психиатру.
- К голой.

Попав в аварию непристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.

Ребенок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а что вся маршрутка ждет ответа.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулем Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

- По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- Проехала в автобусе, не заплатив. Я - зайка!

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Опять вы? Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал...