Лучшие анекдоты за неделю

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.

- Люди какой профессии не берут взятки в России?
- Той, в которой не дают!

Посмотрели хоккейный матч с участием президента Путина в качестве нападающего. Ничего не скажешь: какой у него хоккей, такие и выборы.

Любовь - это нормально, для тех, кто может оплатить себе психотерапевта.

Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет!". Потом: "А что так мало?!".

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Прочла, что композиции Бетховена и Баха уменьшают раздражительность. Послушала.
По-прежнему хочется кому-то врезать, но элегантно, вальсируя.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Не доводите человека до безразличия - он оттуда уже не вернется...

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Иди против системы... Начни толстеть к лету...

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом, что им холодно.

- Слушай, сегодня же Страстная пятница.
- И что?
- Так, наверное, тр#хаться-то нельзя было...
- Точно! Галя! У нас отмена!

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.

Третья пересдача. Препод говорит студенту:
- Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?
- Пожалеть!
- Бедненький, опять не сдал...

Люди меняются, но изменить их невозможно.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

- Ты водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на нее всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

- Ди-им, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?
- Я не могу так жрать, как твои подруги!

Вас еще не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

- Вы с мужем разговариваете во время секса?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить... Не посторонний все-таки человек.

А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время...