Лучшие анекдоты за неделю

А вы знаете, что ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.

В молодости чаще закусывали, чем ели, а с годами все наоборот.

Если все время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

Не подскажите, как перевести деньги из моих фантазий на карточку?

Быть умным - это большое проклятие. Ты понимаешь правила игры, анализирует закономерность и тебе приходится притворяться тупым, чтобы выжить.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Не забывайте протирать пыль с загранпаспорта купальником, который уже мал.

Во у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Если хочешь, чтобы тебя все любили - напои их всех!
А если ты хочешь любить всех - сам напейся!

"Пишу статусы для соцсетей. Недорого". Омар Хайям.

Настоящая русская женщина должна уметь приготовить хотя бы колобок.

Кто-нибудь еще, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится все короче и короче?

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь.

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще дл профилактики гриппа.

Корпоратив - это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.

Чтобы молодой муж не вырос эгоистом, жене обычно советуют жить двойной жизнью на одну зарплату мужа.

Как говорила Татьянка: какого хрена вы меня пугаете - чти отца, а то попадешь в ад?! А щас я живу с папашей где? В люкс-отеле?

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Европейские страны готовятся воевать с Россией. Для тренировки сначала надо повоевать друг с другом.

Чем хуже интернет, тем сложнее качать права.

С бодуна хуже всего колобку-у него все болит.

Полстраны сидит в Интернете. И заметьте: ни за что сидит.

Самое лучшее в браке - это возможность сказать: "Мне нужно посоветоваться с женой", когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

- Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?
- Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...