Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

24.05.18 04:33
В гей-баре один посетитель рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Васенькой, а на нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Наи-ивный! Разве от нас с Васенькой так легко отобъешься?!
24.05.18 04:33
В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходил никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.
24.05.18 03:56
Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.
Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.
24.05.18 03:16
FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила ее футболистам принимать допинг без всяких ограничений.
24.05.18 03:16
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
24.05.18 03:16
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
24.05.18 03:16
- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?
- Это я ей про фрикции объяснял...
24.05.18 03:16
- Сара, ты слышала, что прямое выступление Путина в целях экономии сделают нарезкой из его предыдущих выступлений и запустят под музыку Rammstein.
- А почему Rammstein?
- Я так и знал, Сара, что только это тебя удивит.
24.05.18 03:16
Многие десятилетия шведы не допускали в продажу красные Лего-кирпичики, по причине того, что если ребенок съест 3 кг, то получит отравление.
Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.
24.05.18 03:16
Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?
24.05.18 03:16
В 1866 году Лихтенштейн отправил на военную операцию 80 своих солдат. Когда они вернулись назад, солдат было уже 81: на обратном пути армия познакомилась с австрийцем, и он стал их другом.
24.05.18 03:16
Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошел ты" и "Я согласна".
24.05.18 03:16
Жена:
- Кстати. Все хочу спросить. А я вообще не сильно ли озабоченная? А то может ты хотел бы со мной в театр и о высоких материях беседовать, а я все "помни мне сиськи" и "поехали к проституткам"...
Муж:
- Не, мне все норм!
24.05.18 03:16
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
24.05.18 03:16
Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.
24.05.18 01:58
Комитет рыболовов:
- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.
- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пес его знает!
Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
24.05.18 01:52
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.
23.05.18 22:02
В полнолуние, взять заряженый пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!
23.05.18 21:12
По решению суда хакера Иванова отключили от аппарата искусственного думания - компьютера. Смерть хакера ожидается через две недели.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 22 анекдота.