- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!
- Да бл@ть, х#й его знает...

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

В России, мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

- Тебе настроение поднять?
- Да ну его нах@й! Пусть валяется.

Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.

В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии...

Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!

- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Простите, хера или числа?

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают г@вно на анализ кала?

Есть же хорошее, емкое, русское слово "бл@дь", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Ну, тогда я тоже гном...

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х@й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдем ко мне тр@хаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, у меня грудь волосатая.
- Растегните блузку... Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
- Как далеко вниз? Так до самого х@я...