свежие анекдоты, шутки, приколы

В гей-баре один посетитель рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Васенькой, а на нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Наи-ивный! Разве от нас с Васенькой так легко отобъешься?!

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходил никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.

FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила ее футболистам принимать допинг без всяких ограничений.

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

- Сара, ты слышала, что прямое выступление Путина в целях экономии сделают нарезкой из его предыдущих выступлений и запустят под музыку Rammstein.
- А почему Rammstein?
- Я так и знал, Сара, что только это тебя удивит.

Многие десятилетия шведы не допускали в продажу красные Лего-кирпичики, по причине того, что если ребенок съест 3 кг, то получит отравление.

Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.

Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?

В 1866 году Лихтенштейн отправил на военную операцию 80 своих солдат. Когда они вернулись назад, солдат было уже 81: на обратном пути армия познакомилась с австрийцем, и он стал их другом.

Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.

Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошел ты" и "Я согласна".

Жена:
- Кстати. Все хочу спросить. А я вообще не сильно ли озабоченная? А то может ты хотел бы со мной в театр и о высоких материях беседовать, а я все "помни мне сиськи" и "поехали к проституткам"...
Муж:
- Не, мне все норм!

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

Комитет рыболовов:
- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.

- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пес его знает!

Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?

Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.

В полнолуние, взять заряженый пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

По решению суда хакера Иванова отключили от аппарата искусственного думания - компьютера. Смерть хакера ожидается через две недели.