Самые смешные анекдоты

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: "Что, трюфель снится?".

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.

А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за нее заступился? Вот и я не слышал.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Взять кредит в банке это как на морозе в штаны помочиться. Сначала тепло и приятно, а потом холодно и жжет!

Голосовали по-умному, а результат опять как у дураков.

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

"Король и шут" - два последних мужа Пугачевой.

Вакцинированные могут заболеть, но не тяжело и умирают легче.

Рак не любит, когда в реки, нарушая их уют, проезжающие греки руки всякие суют.

Умные, обычно, соображают лучше, чем живут.

На улице всучили наклейку "Я мудак - я ношу мех". Дома наклеил ее на кота.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

Лучше подумав не сказать, чем сказать не подумав.

Раздался крик "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны.

Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Юлия Пересильд лет через 30 предложит очередной раз обнулить сроки Путина.

Не понимаю, когда люди успевают готовить себе на завтрак оладьи и блины, если все силы уходят на то, чтобы встать с кровати и не сдохнуть.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки - и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

Если звонит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Россияне, получившие по 10 тысяч рублей, требуют сделать выборы ежемесячными!

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

Главными врагами России являются бедность, проблемы в образовании, здравоохранении и инфраструктуре, заявил Путин. Заявил бы кто-то другой - посадили бы за экстремизм!

- Что общего у жареной индейки и российской политики?
- Яблоко в жопе.

Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!".

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п@здюлей никогда не лишне.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?