Самые смешные анекдоты

04.07.21 01:38
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
01.07.21 12:08
Прямая линия Путина - это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает!
30.06.21 00:43
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
13.07.21 12:31
Честность у нас - самый короткий путь к нищете.
09.07.21 13:58
Московское садоводческое товарищество "Моссад".
03.07.21 01:03
Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
07.07.21 13:12
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
30.06.21 00:43
Лучшие открытия я делаю штопором.
17.07.21 12:57
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
18.07.21 08:34
- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так тр@хайся почаще!
04.07.21 12:59
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
18.07.21 14:14
Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.
15.07.21 17:29
Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
07.07.21 15:17
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к чему, за@бать можно кого угодно.
30.06.21 12:36
Больной заразительно захохотал.
04.07.21 13:17
Вы не задумывались, что компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?
15.07.21 17:29
Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.
01.07.21 15:19
- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.
13.07.21 02:52
Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.
10.07.21 12:41
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
03.07.21 13:19
- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.
01.07.21 12:08
- Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
- Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
12.07.21 11:32
Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: "П@здец я щас сдохну".
29.06.21 12:11
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
07.07.21 08:44
Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.
11.07.21 01:04
Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.
25.07.21 12:59
Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
01.07.21 12:08
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.
16.07.21 13:03
Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
13.07.21 12:31
Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дернуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.
06.07.21 13:34
Джуна, Кашпировский, Чумак... А потом пришел Путин и угробил советскую медицину.
06.07.21 13:33
- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.
22.07.21 12:03
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
28.06.21 02:17
Страшные времена коронавируса. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так можно докатиться и до чтения книг.
05.07.21 15:29
Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!
12345611далее
самые смешные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha