Самые смешные анекдоты

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Прямая линия Путина - это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает!

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.

Честность у нас - самый короткий путь к нищете.

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Лучшие открытия я делаю штопором.

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так тр@хайся почаще!

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к чему, за@бать можно кого угодно.

Больной заразительно захохотал.

Вы не задумывались, что компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

- Какая самая обидная фамилия для хохла?
- Москаленко.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.

- Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
- Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: "П@здец я щас сдохну".

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.

Времена такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дернуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.

Джуна, Кашпировский, Чумак... А потом пришел Путин и угробил советскую медицину.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Страшные времена коронавируса. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так можно докатиться и до чтения книг.

Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!