Лучшие анекдоты за месяц

Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны".

Феррари - машина так себе. Народ ее не очень-то охотно покупает.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "Но!".

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Труд сделал из обезьяны раба.

Партия "Сусликов и Бобров" всегда на страже зерновых и лесных богатств страны.

Колхоз "Путь Ленина" был переименован в "Лень Путина".

Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.

- В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час - как меру поддержки рождаемости.
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Когда нет самкообслуживания, приходится довольствоваться самообслуживанием.

- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живем!

Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.

Процветали мы процветали, да и отцвели.

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни...

В будни я жаворонок, в выходные - сова, а в отпуске я коала.

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

Пока свою шерше ля фам найдешь - стольких перешершеляфамишь!

- В древности люди болели меньше.
- Да, практически всего один раз.

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?!

Чистой совестью хвастаются те, у кого ее вовсе нет.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", ответил мудрец.

В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово "СССР" на крышках канализационных люков. Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.

Это же какую дичь придумал Сбер - улыбаться, расставаясь с деньгами.

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?

На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.