Лучшие анекдоты за год

Ехал в автобусе с девчонками-подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.

У меня девушка была, в постели могла все. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

- Привет, как дела?
- Как у танка: пушка стоит, а воевать не с кем...

- Мам, купи рыбок!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох...

В Китае есть провинция Ань-хуй. И действительно - в провинции нет ни одной Ани!

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг и не отдает.
- Вот натурал!

Парень на ЕГЭ вместо ответов везде написал "Единая Россия" и набрал 146 баллов!

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?

Не спи на лекциях! Проснешься в армии...

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я ее не только читал.

Изя, ты чего такой хмурый?
- Гороскоп хреновый: "Козерог может узнать об измене близкого человека".
- А ты разве Козерог?
- Жена Козерог!

- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.

Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идем с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.

Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла.
Та в ответ:
- Я вижу...

Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х!

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

- Алло, Вовочка, говорить можешь?
- Привет. Да, лет с трех...

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовое!

Кошмар! Рашкин ведь так в тайге и Путина и Шойгу мог с кабанами перепутать...

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлебку. Аристип, ученик Сократа и любимец царя, заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевитцей, тебе не пришлось бы льстить царю.

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

- Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

Самый сильный ход в шахматах - это удар доской.

Сегодня я уснул на уроке и проснулся только через час. Учитель не трогал меня до пробуждения, чтобы посмотреть на мое лицо, когда я проснусь с другим классом.

Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая". Жизнь такая, потому что вы такие, идиоты.

- Ты слышал, что русские запустили ракету на Луну?
- Не на, а в...