Лучшие анекдоты за месяц

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

После сноса шаверменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Жизнь дается всем и только раз, а хорошая жизнь - не всем и еще реже.

На нудистском пляже:
- Вы мне очень нравитесь.
- Да, я это хорошо вижу.

Даже если вы чего-то не поняли, это все равно может хорошо работать.

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет ваше.

Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет: "Хочу настоящего мужчину" - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?

Петух выходит из курятника:
- Вы уж извините, я тут у вас натоптал...

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

Трамп купил старый особняк Байдена, чтобы когда звонят в дверь, оттачивать фразу: "А Байдена здесь больше нет!".

Мало просто шагать в ногу, надо еще знать куда.

Кто-нибудь мне объяснит уже, зачем на каналах, минута на которых стоит полтора миллиона минимум, час в неделю выпрашивать пару-тройку миллионов на операцию мальчику Мише из Мухосранска?

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!

Роза Марковна увлекалась и йогой, и медитацией и самогипнозом, но убедилась, что по сравнению коньяком, все это полная фигня!

- Сейчас бы мужика, да чужого. Да по морде надавать чтобы не приставал!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит:
- О! Я вижу, вы держите пчелу.

Не успеваешь найти свое место на этом свете, как пора его уже искать на том.

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

Кому Бог не дал золотые руки, того тянет надеть на них золотые браслеты.

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жесткая. Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!