Анекдоты про армию

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

Мобилизация - это импортозамещение профессиональной армии.

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали...

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов: "Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!".

Я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня.

- Насилие, это когда один против.
- А если оба против?
- Тогда это армия!

- Товарищ прапорщик, обеда хватит только на пол роты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

Почему петух не ходит нормально, а марширует как солдат?

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!

"Мой любимый копчик". Именно так, с недавних пор, Алена называет своего любовника, полковника МВД.

- Сержант, рядовой Петров спрыгнул без парашюта!
- Как?! Опять?!

- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тещей в однокомнатной квартире по адресу...

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед.
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

Когда сидишь на диете, хочется убить за кусок мяса. Теперь понятно, почему рацион в армии Александра Македонского был ограничен.

- Вы подлежите мобилизации.
- Как?! У меня же близорукость минус 8!
- Пойдете в пехоте в первом ряду.

В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у солдат совершенно ненужные ассоциации.

Морскую воду с центрального пляжа Одессы в военкомате принимают как анализы!

Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна - лейтенант запаса.

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: "Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить свое глупое и бессмысленное сопротивление".

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
- Ген, а нас брить то будут?
- Я не знаю, спроси вон у мышки.
- Я не мышка, я ежик...

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Раньше вот в племенах было, сможешь догнать бабу - она твоя. Сейчас подобная фишка у военкоматов.

Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.

Прапорщик говорит новобранцам:
- В армии строгий распорядок дня, вас будут поднимать и засыпать по сигналу...

Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится: солдат спит, а служба идет.

Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.