Инструктор по топографии спрашивает солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?
- Пальцы.
Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга - это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника...
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
- Армия страны должна устрашать ее вероятных противников...
- Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.
Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее, к его удивлению, доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.
- Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
- Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!
Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жестко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой.
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?".
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
- Пусть лучше будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придется бежать до конца полосы!
У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер и травмат.
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
Плох тот генерал, что иногда не хотел бы стать солдатом.
Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твердо заявляет, что любое дело, за которое он берется, он привык доводить до конца.
Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.
Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...
- Товарищ лейтенант, там на КПП к тебе жена приехала.
- Ну во-первых не к тебе, а к Вам.
- Нет к нам она вчера приезжала, а сегодня она к тебе приехала.
В армии Черный Плащ был Черным Бушлатом.
- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...
Что особенно радует россиян в День Победы - это созерцание немецких солдат, украинских танков и американских самолетов, изображенных на многочисленных поздравительных плакатах.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
- Почему в современной российской армии нет прапорщиков?
- А зачем - генералы сами справляются!
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
- И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
- На посту стою!
- Молодец! Ты хоть позавтракал?
- Никак нет! Не успел.
- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.
Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.
