Анекдоты про армию

Мой муж в браке со мной, как раненый солдат: мучается, стонет, но покидать поля боя категорически отказывается.

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Полковник приказывает:
- Прапорщик, остановите поезд, это же наша станция.
Прапорщик:
- Поезд, стой! Раз-два...

Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет:
- Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...

"Приехал, пора вставать на учет". Башару Асаду вручили повестку в военкомат.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

- Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома на Западе?
- А иначе их купят солдаты НАТО.

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Настоящий российский артист должен сдать государству деньги на дрон для армии и тех других артистов, кто не сдал.

Киевлянка сбила раздающего повестки военкома банкой с огурцами.

- Сколько нужно украинских солдат, чтобы закрутить лампочку?
- Четверо: один закручивает лампочку, второй держит табуретку, третий тр#хает табуретку, а четвертый сам табуретка.

- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Да ты что?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.

После армии у еды всего два параметра: как ее много и горячая ли она...

"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

В России генерал-лейтенант - это тюнингованный прапор.

Подполковник получил следующее звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.

- Светит, но не греет?
- Армия...

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?

Если вы - старый солдат, то хреновый из вас служака. Могли бы хоть до ефрейтора дослужиться.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Корейская народная сказка про солдата и скупую старуху называется "Суп с поводка".

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

Повар говорит командиру:
- Продуктов у нас в наличии только на половину солдат!
- Тогда есть будем после боя.

Блондинка - прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.

Знаете, почему в русской рулетке пуля одна? Остальные стащил прапорщик.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%.