Анекдоты про студентов

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила...

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Девушка краснея:
- Тампакс, что ли?

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Основная задача преподавателя сегодня - это дать студенту хотя бы рекламу мудрости, основанной на научных знаниях.

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен? - Нет, декан, падла, допуска не дал. Голос из третей кабинки - И не дам...

Только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают - 10 минут осталось!

Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
- Сынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Ну, на, возьми мой...
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.

Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками. - Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика. - А трусики? - с надеждой спрашивает второй.

Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй:
- Что ты делаешь!
Первый:
- Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

Препод спрашивает студента.
- Почему электродвигатель крутится?
- А потому что ток!
- А почему тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый!
- А почему же тогда электроплитка не крутится?!
- А потому что трение!

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

Препод студенту: - Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют?

Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? Cтудент: - Hет, я боюсь своих ответов!

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
- Все впереди, коллега. Все впереди.

- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.