Анекдоты про глаза

30.05.17
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
29.05.17
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?
29.05.17
- Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щеки!
28.05.17
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он".
28.05.17
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.
27.05.17
- А почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает девушка у своего парня.
- В детстве я много плакал! - шутит тот.
- Лучше бы ты много писал!
26.05.17
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
25.05.17
- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия - это все женщины... Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.
24.05.17
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
24.05.17
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
24.05.17
Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
23.05.17
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
22.05.17
Муж заболел гриппом, лежит в спальне с температурой, просит найти капли в нос. Перерыли с сыном пол квартиры, нашли, заходим в спальню, благоверный лежит закрыв глаза.
Сын:
- Ну че ждешь, закапывай!
Муж, не открывая глаз:
- Рано... Не остыл я еще!
22.05.17
Обнаженный п#дик - культурист крутится перед зеркалом. То бицепс напрягет:
- Красота! Пресс напрягет:
- Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит:
- Спокойно! Это свои.
22.05.17
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
19.05.17
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
19.05.17
В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое...
18.05.17
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
18.05.17
Жена пилит мужа: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела!
17.05.17
- Опиши себя.
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!
17.05.17
Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что "там" будет все как-то по-другому, хотя "там" всегда одно и то же.
16.05.17
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.
16.05.17
"Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище".
15.05.17
Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.
15.05.17
- Почему, когда пожрешь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
14.05.17
- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну, что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
14.05.17
Молодые родители разглядывают своего карапуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!
13.05.17
- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.
12.05.17
- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
11.05.17
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
15758596061далее
Только 50% мужчин считают, что если жена пернула во время кунниллиннгуса, то это повод для развода. Остальные 50% считают, что это повод для убийства.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru