- Девушка, какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!
Пчелка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.
У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
17.03.24 02:53 24
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.
Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!
Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.
- И мазохисты под пыткой признаются во всем!
- Это они из благодарности.
- Это они из благодарности.
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
А теперь серьезный вопрос: "Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?".
Сезон отпусков закончился. Начался сезон простуд, гриппов и прочей ерунды.
- Вот иногда приходишь на работу и видишь, что люди вокруг какие-то идинаховые.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
- К чему привязан шекель?
- Таки к гешефту.
- Таки к гешефту.
Монотонная работа отупляет. Поэтому работу надо чередовать с трудом.
- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова шкаф переставила?
Запретили геев, и сразу подорожали яйца.
Девушки были настолько страшны, что носили водку с собой.
Люди делятся на интровертов, экстравертов и шуроповертов!
Почему петух не ходит нормально, а марширует как солдат?
Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову. Вдруг я встану и уйду...
13.03.24 12:19 28
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!