Анекдоты про армию

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Пуля - дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.

Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?! - Удар по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Я же так сразу сказал.

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться - и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:
- Мань, а как ты думаешь, половой акт - это работа или удовольствие?
- Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчят.
- Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
- Выходит, плохо?
- Выходит то хорошо, вот входит плохо.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Прапорщик:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

Прапорщик:
- Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.

Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польете огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать!

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Прапорщик построил роту:
- Ребята, у меня для вас два сюрприза: один приятный, другой - неприятный. Неприятный: к вечеру нам надо наполнить песком три тысячи мешков. Приятный: песка у нас хоть завались!

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге - Кинг-Конг.
- Гена дома?
Шапокляк отвечает:
- Гены нет, что ему передать?
- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будет грузить зерно.
- Что товарищ прапорщик, опять ломами?
- Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

Прапорщик выстраивает новобранцев:
- Художники есть?
- Есть.
- Два шага вперед.
Выходят двое.
- Так вот, возьмите в каптерке пару топоров и нарисуйте-ка мне к ужину дровишек.

Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.
- Не алюминевыя, а аллюминевые!
- А самые умные будут таскать чюгюнювыя!

Десантник рассказывает: - Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. - Так не бывает! - Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.