Анекдоты про сказки

У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая, а все в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках.

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - "Красная шапочка", только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!".

- Все люди любят сказки, уж вам-то, как журналисту, это ль не знать...

Читает бабушка внучке сказку:
- И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а что такое "нечеловеческим голосом"?
- Ну, внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... "Эге-ге-ге-гей, бля".

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

Тут было, как в сказке: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем Огоньке в Останкино. Но как только он дошел до фразы "Я от бабушки ушел" - расплакался и убежал за кулисы!

Жена ластится вечером к мужу: "Милый я к тебе пришла из сказки!".
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Че выгнали?

Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

Бабушка рассказывает внучку сказку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?

- Ну что, Аленушка, поехали в сказку! Водку по дороге купим!

Hовый pусский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говоpит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."
- Пап, я не понял что-то - неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!

Веяния современности: В издательство поступила новая сказка "Волка семеро козлят".

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки расказывал.

Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.