Анекдоты про сказки

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - две разные женщины.

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку, вот потеряла бы трусики и сказка была бы веселей!

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, не сказка...

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь "кот ученый?". Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

- Мама, мам, я сейчас тебе сказку расскажу! Идет бычок, качается...
- Сынок, ротик закрой и ешь кашку!

Сын маме:
- Мама, а я знаю почему в сказке сказано "там русский дух, там Русью пахнет". Вот сказано что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано чтоб он портянки менял.

Даже в сказке, окромя щучьего веления еще и емелино хотение требовалось!

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

К концу сказки добро победило разум.

У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая, а все в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках.

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - "Красная шапочка", только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!".

- Все люди любят сказки, уж вам-то, как журналисту, это ль не знать...

Читает бабушка внучке сказку:
- И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а что такое "нечеловеческим голосом"?
- Ну, внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... "Эге-ге-ге-гей, бля".

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

Тут было, как в сказке: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.