Анекдоты про желудок

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

На пустой желудок спать не рекомендую: приснится колбаса - все подушку слюнями зальешь.

Интеллигинция - мозг общества. Пролетариат - руки общества. А депутаты - его желудок и зад!

Плывут рядом два сперматозоида - один говорит другому:
- Ну, далеко еще до матки?
А тот отвечает:
- Дак мы еще даже до желудка не добрались!

Пирожные - это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бедрах.

Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!

- Подруга, не знаю что делать, мой муж опять сегодня где-то до утра шлялся?
- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- Ты думаешь, что мой козел ходил к любовнице, чтобы борща пожрать?

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет "в дрова", всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на желуди и крепок корнем!

Планы у меня настолько огромные, что в голове полностью не помещаются. Часть расположена в желудке.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз не ошибается.

Ярче солнце светится и веселей пейзаж Когда в желудке плещется C2H5OH.

- Ну, пойдем, разбавим водку соком.
- Каким соком?!
- Желудочным!

Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.

Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал еще доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком. Все, что я испытываю - это еб#чее чувство тоски по еб#чему непонятно чему.

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.

Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.

- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб засматриваетесь!
- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя...
- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают все подряд!

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж.
Когда в желудок хлещет C2H5OH.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.

- В этой девушке что-то есть!
- Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришел по совету жены к 9.
Комментарий бабушки из очереди:
- К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать... улыбнуло.

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...