Анекдоты без категории

Выходя из себя, не забывайте закрывать за собой рот.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!

Разница между беспокойством и паникой - 28 дней.

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение - от твоего поведения.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.

У моего выбиратора так не вовремя сели батарейки...

Так хотелось поставить крест на Собчак.

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!

Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.

Утро после свадьбы:
- Люся, ты же говорила, что девственница?
- Да ты что?! Я говорила? Боже, как неудобно...

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому некоторое время спустя мы все же нагугливаем решение.

I just call to say "Ну че ты?".

- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - ее можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

Спортом заниматься люблю, но вечно времени не хватает. То посидеть надо, то полежать. А то просто поваляться.

Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:
- Слушай, а как мы на вокзале оказались?

С одного форума: "Забавно видеть рассуждения о еде от человека с ником Озорная Диарея".

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
- На все!

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

Пара после бурно проведенной ночи. Она:
- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
- Не-а. Созвонимся.

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застает хозяйку всю в слезах:
- Не плачьте, дамочка - этим вы только усугубляете положение.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе.