Анекдоты про женщин

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Встречаются две женщины.
- Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.
- Ну так это же здорово!
- Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
- Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.

По статистике 70% женщин имитируют похудение.

И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

Судьбу, как и женщину, нужно удивить внезапным поворотом и хорошим концом...

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширьте кухню.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к черту...

- Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и... она его испортит!
- Почему?
- Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

Две бабы идут по тропинке с сенокоса, вдруг сзади вылетает мотоциклист без головы. Одна женщина говорит:
- Ой, подруга, наверное, кино снимают, а мы и не накрашены!
- Может и снимают, но ты косу то на другое плечо перекинь!

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

- И запомни, в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...