Анекдоты про женщин

Некоторые женщины так одеваются, что создается впечатление, что они пытаются продемонстрировать свои достоинства потенциальным покупателям...

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб#т ему мозги.

Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
- А у вас, эти, как их там... тупицы есть?
Продавец:
- Какие тупицы? Вам кто нужен?
- А... вспомнила... не тупицы, а болванки!

Жизнь тоже женщина - выпил водки и она уже не страшная.

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

С возрастом женщины либо умнеют, либо раздеваются...

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...

- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.

Только очень смелая женщина может первому встречному мужику сказать: "Щас как дам!".

Мы совсем не ценим многие вещи, пока мы маленькие.
Например, повзрослев, многие платят большие деньги, чтобы быть отшлепаным женщиной средних лет.

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам...

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Встречаются две женщины.
- Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.
- Ну так это же здорово!
- Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
- Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.