Анекдоты про женщин

- Кто более привередлив в cекcе?
- Конечно, женщина! Ей перед cекcом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Женщина-ученый, как морская свинка т.е. не свинка и не морская, не женщина и не ученый.

Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!

Армянское радио спрашивают:
- В чем сходство между геями и казаками?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У казаков наряды красивее.

- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!

Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!

Многих женщин оральный cекc устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит.
- Ну что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня...
- Знаете, мадам, мне как просить, так ну его вообще.

Для женщины, закон не писан, а если писан, то не читан, а, если читан, то не понят, а, если понят, то не так...

В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке:
- Здорово, Махмуд, куда едешь?
- Да вот, жену в больницу везу.

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

Вышли новые прокладки Allways размеры XXX. Для самых пизд#тых женщин!

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

Вот пойми этих женщин! Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

Почему женщинам нравится быть замужем? Потому что нет ничего приятнее, чем найти того особенного человека, которого можно злить до конца жизни!

- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться:
- Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет.
Ей oтвечают:
- Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел.
- Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали.

Глубокая ночь. Женщина тихонечко встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, а там лежат разнокалиберные и разноцветные вибраторы. С нежностью глядя на них, шепотом поет:
- Спяяят устаааалые игрушки...

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит:
- Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается!
- Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!