Анекдоты про Госдуму

2020 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Любой российский таксист может заменить всю Госдуму.

Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами "Почты России".

Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник.

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.

Если в Госдуме запереть двери и громко крикнуть "Держи вора!" - депутаты в панике начнут прыгать из окон.

Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон - депутаты Госдумы бегут к пожарному выходу, а он закрыт...

После упоминания в СМИ Госдумы теперь следует добавлять в скобках: "Орган государственной власти РФ, оправдывающий сексуальные домогательства".

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

- Ты кто?
- Я шлюха Алена.
- А я депутат Госдумы.
- Мне сразу начинать сосать?
- Погоди, Алена, я тебе сейчас расскажу о своих связях с Манафортом.

Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

В чем сходство демократов и шахидов?
И те и другие не прошли в госдуму...

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл#ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале...

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Депутаты госдумы жалуются - им еще не выдали квартиры за май!

Депутаты госдумы предлагают затянуть пояса, а то штаны с бумажником в кармане сползают.

"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесен законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали друг другу.