Анекдоты про одиночество

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.

Встретились как-то два одиночества. И давай молчаниями меряться!

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведешь в увлекательных и оживленных беседах.

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

Мне так одиноко. Нужна компания.
Желательно нефтяная!

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".

- Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мне мозг, я - сексуальное одиночество.

Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Тебе грустно и одиноко? Нечем заняться? Возьми... Возьми эти целлофановые пупырышки и лопай их, лопай!

Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он свои мысли вслух выражает:
- Я с ней такую произвольную программу откатал бы!
Жена с кухни:
- Ты сначала обязательную откатай!

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, мля, только мусорное ведро вынес!

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?
Захотелось его обнять.

8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.