Анекдоты про родителей

Вася был настолько толстым, что, когда он ходил во сне, родители находили его спящим в дверном проеме.

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.

- Кострище еще теплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!

Эстонский аист приносит родителям детей уже семилетнего возраста.

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома.

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

- Что лучше - родиться негром или голубым?
- Лучше негром - не нужно признаваться родителям.

В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов. Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:
- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено...

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятерки. В противном случае - отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

Ты никогда не найдешь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох#енно...
- По-моему, ты просто жрать хочешь...

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

- Издельством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже - эротические сцены. А ты типа, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.

Уровень медицины в стране - депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.