Анекдоты про автомобили

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Лающие и пытающиеся догнать автомобили собаки - это не кто иные, как реинкарнация некогда уволенных гаишников...

- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с мотором!

Гендиректору АвтоВАЗа вручен орден Почетного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

После заявления МакКейна "Мы теперь все грузины" в США резко участились хищения барсеток из автомобилей.

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: "Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей тернии".

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Отныне все модели "Таврий" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Совеpшенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы Microsoft.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты...

Внедорожник - это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.