Анекдоты про маршрутку

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...

Еду в маршрутке. Водила, как обычно, прет напролом. Пару раз налетел на колдобины.
Оказавшийся в салоне мент в форме кричит ему:
- Водитель, а полегче нельзя?! Мусор, что ли, везешь?!

Хочу огромные бриллиантовые серьги.
Такие, чтобы все в маршрутке ах#евали!

Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Блин! Монетки перемешались!

На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.
За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:
- Ну и жопу ты себе отрастила...
- Выведи глистов дура... и у тебя такая же будет!

Объявление в маршрутке: "На просьбы типа: остановите здесь, тут, там водитель не реагирует!".

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

Надпись в маршрутке: "Землю - крестьянам. Фабрики - рабочим. Деньги - водителю!".

Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит как они закрывают дверь в маршрутке.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного, как гудят и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!

- Але братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса - проводами и правилами; водителя автобуса - маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

Если очень долго бежать за маршруткой, то кто-то пожалеет и отцепит шарфик.

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.