Анекдоты без категории

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своем телефоне. Лучше бы книжку почитала".

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Не сотворяй из себя кумира.

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звезды к домам партизан.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем, два графинчика водочки.

Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.

- Говорят, проституция сильно помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

Театр одного актера. Весь билет продан.

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

Замечательная зима выдалась этой весной.

Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям - разные гороскопы.

Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.

После просмотра фильма мужик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет!
- Почему?
- Меня бы не пустили на этот фильм.

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

Мы живем не для того чтобы экономить, а экономим для того чтобы жить.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

- Новые ворота в ПТУ стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Ученые успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.