Анекдоты про коров

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, мы за ней по полю гонялись...

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья. Навстречу ей другая корова:
- Буренка, ты откуда такая довольная?
- Откуда-откуда. От верблюда!

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!".

К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

- Пойдешь на день рождения к соседу?
- Не-а, да у меня и подарка нету.
- Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо".

- Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!
- Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Курьез в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

- Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
- Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...

- Мама, можно вопрос?
- Давай, дочка!
- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?

Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
- Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще... А! У меня же еще жена не вы##ана!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!

Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!