Анекдоты про коров

Надпись на пачке: "Лапша быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала".

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.

Жена - мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у...
Корова:
- Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не кошечкой.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина - говядина!

- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а тр#хают только раз в году.

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

Вот говорят, что Бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?".

Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, мы за ней по полю гонялись...

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

- Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья. Навстречу ей другая корова:
- Буренка, ты откуда такая довольная?
- Откуда-откуда. От верблюда!

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!".

К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

- Пойдешь на день рождения к соседу?
- Не-а, да у меня и подарка нету.
- Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо".

- Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!
- Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Курьез в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

- Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
- Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...