Анекдоты про медведей

В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

- Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?
- Ты что, мне 50 грамм - и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

На упаковках противозачаточных таблеток появятся страшные картинки с изображением медведя, вылезающего из кустов.

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

Очень чистоплотный медведь сосет лапу через пакет.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

- Ты бы пошел в разведку с Медведевым?
- С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

- Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?

Когда мне надо, я и свитер из шерсти белого медведя свяжу за 1 ночь, и сварю плов из гномьей жопы. Проблема в том, что мне обычно не надо.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изн#силовали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".

Чего не успел Медведев, так это добавить цифру в проездные талоны, чтобы люди больше не искали счастливые билетики.

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведя завалил?
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
- Предупреждаю, если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.