Анекдоты про оружие

Опытных воров нужно засылать к нашим западным, политическим соперникам. Их главное оружие это деньги, нет денег - нет запада...

Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

В Китае создано оружие массового возникновения.

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 рублей.

Огнемет - жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, я выбираю пистолет...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идет по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ?
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

На посту ГИБДД... Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж, кивая в сторону жены, говорит:
- Есть!
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - пилящее...

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29...

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...