Анекдоты про пациентов

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем оxpенели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем... Пациенту с утра захотелось на работу!

Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен.

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.

Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

В нашей больнице любой пациент - капитан... У каждого есть свое судно.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало...

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз берите аванс...

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал сумму за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил пульс.

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна - подержите больного...

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Врач рекомендует пациенту:
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!