Анекдоты про жизнь

Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал.

К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прет. Мы такие с детства!

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Средняя продолжительность жизни в стране растет.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п#здец.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.

Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.

Сатанист Семен, который побывал на концерте Евгения Петросяна, впервые в жизни перекрестился...

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.

Один день из жизни семьи толстых:
- Дорогая, во всем нужно искать плюсы.
- Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня пельмешки варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Решил что-то поменять в этой жизни.
Захотел адреналина и новых ощущений.
Купил острый Доширак, вместо обычного.

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

Сапер ошибается один раз в жизни.
При выборе професии.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Всегда улыбайся. Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

"Вся жизнь - игра" - написал тамагочи на экране и умер.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.