Анекдоты про комаров

Когда у меня в поселке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!

- Чем отличается комар от девушки?
- Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните, что на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Летит комар по улице вечером, голодный, и думает, где бы кровушки попить. Вдруг он видит, что ему на встречу летит вампир, весь в крови. Комар у него спрашивает:
- Ты откуда летишь, расскажи?
- Видишь вдалеке башня высокая.
- Ну, вижу.
- А я вот не заметил.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьешься, а осенью ну хоть один бы покусал...

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с#ка, пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб#ный.

- Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Женщинам на заметку:
Одеколон "Верность" - отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.