Анекдоты про оргазм

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об отличницах рухнули.

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

Что женщине - оргазм, то мужику - водка!

Летчик-испытатель оргазмов.

Предел себялюбия - в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет...

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затр#хался до смерти...

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру.

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Кого-то язык до Киева может довести, а кого-то до оргазма!

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.

Олег - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте.

У всех жены как жены, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Посмотрел я порнуху и понял, что даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Если бы Бог не создал оргазм, то человек затр#хался бы до смерти.

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

Некоторых язык доводит до Киева, а некоторых... до оргазма.

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью и жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

Женщинам на заметку.
Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!