Анекдоты про оргазм

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Кого-то язык до Киева может довести, а кого-то до оргазма!

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел.

Олег - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте.

У всех жены как жены, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Посмотрел я порнуху и понял, что даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Если бы Бог не создал оргазм, то человек затр#хался бы до смерти.

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

Некоторых язык доводит до Киева, а некоторых... до оргазма.

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью и жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

Женщинам на заметку.
Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Подростку до оргазма рукой подать.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Hаверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.
Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую.
- Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!

Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.