Анекдоты про пальцы

Однажды я взяла себя в руки, но вытекла сквозь пальцы.

Мальчик пришел домой с улицы.
Мама его спрашивает:
- Почему у тебя все руки черные, а два пальца чистые?
- Меня ребята свистеть учили!

Мальчик с гигантским пальцем, стесняется своей ноздри.

Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.

Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Попал молотком по пальцу и сразу подумал, насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.

А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.

Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков было бы меньше...

Хорошо, что все идет как по маслу. Плохо, что сквозь пальцы.

У сурдопереводчика, переводившего речь Зеленского на Совбезе ООН, свело пальцы от вранья.

Чубайс снимает кэш в Стамбульском банкомате вместо того, чтобы прямо сейчас с него снимали отпечатки пальцев.

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Муж перед сном говорит жене:
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы, шапку, намордник и трусы!

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".

- Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдет, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Примета. Если перед сном чешется жопа, то утром воняют пальцы.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

Я понял, почему медики берут кровь из безымянного пальца. Это самый слабый палец на руке, и поэтому он не может дать сдачи за причиненную ему боль.

Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.

Вопрос на медицинском интернет-форуме:
- У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать?
- Это зависит от того, между какими пальцами. Если между всеми, то обратитесь к дерматологу. А если только между большими, то - к венерологу...

- Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь средний?

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

- Я конечно не шар для боулинга, но ты можешь засунуть в меня три пальца.

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...