- Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.
Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моем случае это не мех, а плесень.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Сам себе не поможешь, так потом от себя помощи не жди.
Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.
Если человеку нужно повторять три раза, то и от семи повторений толка не будет.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
- Там страшно, смотри не обозрись.
Нажрусь с горя! Где здесь колбаса продается?!
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Доллары!
- Доллары!
Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
05.10.17 01:32 11
- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
Все великие люди почему-то носят имена улиц.
Мне кажется, самое сложное в бадминтоне - притворяться, что тебе весело.
Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.
Люблю ходить кругами - никаких неожиданностей.
Надо жить двойной жизнью, чтобы хоть одна удалась.
- Так, мы пьем сегодня или завтра?
- Что это за "или"?
- Что это за "или"?
По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.
- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно.
- Вовсе нет, вам уже поздно.
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.
- Токсикоманы.
- Меня пасут, меня пасут...
- Успокойся, иди, ешь сено.
- Успокойся, иди, ешь сено.
Где пиво - там и родина!
- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Блин, в нем реально страшно.
- Блин, в нем реально страшно.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.