Анекдоты про животных

Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

Зачем заводить кошек и собак если можно голубя.

Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.

- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдергивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии. Исход корриды стал еще непредсказуемей.

Если ваше животное не одобряет ваш выбор, отношения с мужчиной обречены.

- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

А "моя собака очень скучает по мне" является уважительной причиной для пропуска работы?

Мой кот почему-то считает, что все мелкие вещи должны лежать на полу.

- Крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

Сосед - это вредное животное, живущее рядом с человеком.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, он пошел на реку кота топить.
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

- Я волком бы выгрыз бюрократизм.
- А я бы его вообще слоном вы#б.

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли сэр, из России приехал актер Панин...

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Все-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

Днем, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на все его недовольное ворчание. С пяти до семи утра ситуация меняется точно наоборот. Кто кому мстит?

Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так - удачный гаджет.

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми все точно так же.

Мальчик учился стрелять из винтовки, маме приносит свой первый трофей. Жареным мясом несет из духовки, млеет на противне кот Тимофей.

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...

Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире. Это единственный случай, когда каждый прав.

Мало того, что власть отгородилась от народа высоким забором, так еще, собака, постоянно лает.

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава! Аж есть перехотелось.

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему кошки и коты в темноте видят?
- Потому что они до включателя не дотягиваются!

Собака грызет кость, которая ей не поддается, уже 40 минут. И это на 39 минут дольше, чем я занимаюсь каким-либо делом, если сразу же не получаю результат.

- Дурной пример заразителен.
- Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
- Ей ветеринар запретил.

- По понедельникам я такой страшный, что даже моя собака отказывается лизнуть мое лицо...