Анекдоты про животных

21.05.20 00:56
- Как зовут собаку Путина?
- Шавка Мономаха.
17.05.20 05:11
- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
16.05.20 09:12
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
15.05.20 12:02
В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.
15.05.20 08:07
У Волга в доме кошка облюбовала самое спокойное и неподвижное место - тренажер беговая дорожка.
15.05.20 00:18
Мальчик не знал, что у него аллергия и продолжал, есть кошек.
14.05.20 02:53
В зоопарке мальчик просит папу:
- Давай возьмем домой этого слона!
- Да ты что, нам его не прокормить.
- А ты бери того, у которого табличка "Не кормить"!
13.05.20 21:28
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
13.05.20 21:28
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
13.05.20 14:41
- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.
13.05.20 12:02
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.
13.05.20 00:33
Ученые скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
12.05.20 10:04
Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!
10.05.20 15:26
- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?!
10.05.20 10:36
- Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
- Похож на георгивскую ленточку.
10.05.20 07:18
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
10.05.20 00:54
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
09.05.20 20:27
Семья взяла домой котенка. Через некоторое время муж простудился и не пошел на работу. Жена звонит домой:
- Ну как у вас дела?
- Да, в общем, нормально, только кое-кто написал прямо на ковер в коридоре.
Жена:
- И кто?
09.05.20 10:56
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
- Описывает имущество?
- Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
09.05.20 08:16
Жаркая погода стирает разницу между человеком и кошкой. Самое прохладное место у меня сейчас - это коврик на полу. На нем можно даже дремать.
08.05.20 16:54
Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.
08.05.20 03:11
- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
07.05.20 22:41
Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть.
07.05.20 01:27
А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он неискренний шерстяной пид@рас, неспособный к раскаянью.
06.05.20 06:38
Вторую неделю задержка по зарплате. Сегодня мяукал в бухгалтерии, не помогло.
06.05.20 02:39
Звериная сходка в зоопарке. Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, желтый коротышка.
05.05.20 23:32
- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.
05.05.20 03:03
- Это злая собака! - сказал юноша девушке, прижимаясь к стене подъезда, когда мы с Алисой шли мимо.
- Не злая, а ебанутая! - поправила я.
Потому что ну есть же разница.
04.05.20 22:38
- У меня кастрированый кот еб@т махровое одеяло.
- На днях я услышал чудовищную историю, про кастрированного кота, который выслеживал и насиловал пироги. Обязательно еще теплые...
04.05.20 07:06
В чем секрет моего безупречного стиля и изысканного вкуса? Простое правило: надень то, на чем не спит кошка.
03.05.20 02:11
- Ты где это ноги лишился?
- Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
- А, циркулярной пилой зацепило?
- Да нет, собаки оказались не кормленные.
02.05.20 16:33
Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?
01.05.20 06:36
Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
30.04.20 23:26
Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котенком. Ну и котенка тоже помянем.
29.04.20 08:18
Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.
191011121321
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha