Анекдоты про животных

31.07.20 14:56
Можно ли считать мужчину зоофилом, если он предпочитает светских львиц?
31.07.20 10:06
- Ну, как твоя новая сторожевая собака?
- Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
29.07.20 06:12
Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
- Любого, моему коту все равно!
29.07.20 01:56
С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.
28.07.20 01:11
Девочка на ресепшене увидела трейлер нового "Короля льва" и на полном серьезе говорит: "Ого, это же тот же самый лев, что снимался в Хрониках Нарнии! Надо же, какой талантливый, снова на роль утвердили! Интересно, а животным дают Оскара?".
26.07.20 02:06
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
24.07.20 20:43
Владелец собаки повышает свою самооценку, а владелец кота повышает самооценку кота.
24.07.20 11:55
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.
23.07.20 14:00
В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
23.07.20 12:17
У кошки охотничьи инстинкты мышынальные.
23.07.20 03:28
О том, что пришла весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.
23.07.20 02:33
- Есть прговорка: тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ.
- Это ты к чему?
- Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят, до конца...
21.07.20 00:48
Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.
17.07.20 05:13
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная.
17.07.20 05:13
- Доктор, мой кот съел кирпич, что делать?
- Ждать первой кладки!
16.07.20 09:14
- Слушай, сосед, твоя собака вообще подпускает к себе людей?
- О, конечно! Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?
16.07.20 05:23
- Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
- Да ты что? Там погода - собаку не выгонишь!
- А ты иди без собаки.
14.07.20 20:22
Колбасу покупаю не часто и сразу даю попробовать коту, если ест, значит хорошая. Но в последнее время стал замечать, что кот ждет когда я сам попробую, и лишь потом ест.
14.07.20 20:16
Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
14.07.20 15:37
В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.
14.07.20 09:13
- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
- Животные умнее!
- Почему?
- Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
13.07.20 23:58
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".
Под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк! Соси х@ек, у нас глазок.
13.07.20 22:59
Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
13.07.20 01:43
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!
13.07.20 00:14
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачева.
13.07.20 00:06
- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?
12.07.20 21:04
Маленького Ваню Павлова укусила собака. Укусила и забыла. А Ваня вырос, стал Иваном Петровичем и не забыл.
12.07.20 14:54
Мама думает что я сатанистка, батя - что наркоманка, брат - что убийца, сестра - что стриптизерша, дед - что я стреляю его сигареты, даже кот думает, что я стреляю его корм. А я всего лишь сделала тату.
12.07.20 05:39
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
11.07.20 20:38
Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...
11.07.20 09:39
- Мне кажется люди заигрались с этим очеловечиванием животных.
- Слушай, давай уже не будем о неграх.
- Вообще-то я о кошках.
10.07.20 05:18
Сидит ворона на дереве. Мимо идет заяц и спрашивает:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Хм... А можно с тобой?
- Конечно.
Залез заяц на ветку к вороне, та сломалась и заяц упал. Ворона взлетела и радостно закричала:
- Люблю я приколы с обломами!
08.07.20 08:44
Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных гаишников.
07.07.20 20:48
Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.
07.07.20 13:16
Футболист во время матча подбегает к судье:
- Урод, где твоя собака?
- Какая собака?
- Странно. Слепой - и без собаки!
191011121321
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha