Анекдоты
17.08.18 14:41
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
15.08.18 10:47
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Приходит женщина в зоомагазин, смотрит - висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
- Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
- Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
14.08.18 00:57
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт.
Деточка превращается в животное только если его родители скоты.
Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
- Да впустите, наконец, эту собаку!
07.08.18 02:14
- Как бы вы объяснили концепцию Рая, то есть места, где Бог вечно будет заботиться о праведниках?
- Представьте, что вы завели домашнее животное, например, котика. Миленького, пушистого, о котором вы будете заботиться просто так. Но, чтобы в доме не воняло, вы его кастрируете.
07.08.18 01:31
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме "Сидеть!".
06.08.18 09:46
Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине?
Он:
- Кошку купал, она воды боится...
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!
Собака священника не лижет, а целует ему руки.
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
04.08.18 09:24
В зоопарке маленький мальчик долго стоит у клетки с аистом, делает жесты руками, поворачивается к родителям и говорит:
- Мама, а почему он меня не узнает?
Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей жены Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.
Пошла Красная Шапочка в лес пописать. Встретила волка, заодно и покакала.
02.08.18 16:28
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда говорят, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!
02.08.18 10:29
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская!".
02.08.18 09:28
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
02.08.18 01:29
Если нарядить тигра в костюм котенка и накрутить на него бантиков, то с ним может получиться умильное селфи, как этот котик вас кушает.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.