Анекдоты
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.
16.04.18 08:59
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего - ты!
- Мля...
16.04.18 08:03
В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает:
- А у вас есть еще такие хрустящие булочки с мясом внутри?
16.04.18 05:48
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
15.04.18 11:56
У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.
- Мам, давай котенка Мойшей назовем!
- Ты что, Абраша! Мойша - это человеческое имя, им нельзя животных называть. Назовем его лучше Васькой...
15.04.18 03:36
Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
12.04.18 09:13
Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
12.04.18 07:47
Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- Волк, хочешь вертолет покажу?
- Хочу!
- Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
- Заяц ты, что?
- Нефиг под винт лезть...
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
11.04.18 08:18
- А какое самое полезное животное в мире?
- Свинья!
- А почему это вдруг свинья?
- Так от свиньи используется все - мясо для пищи, шкура для кожи, щетина для щеток, а название для оскорблений!
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку.
Неизвестно, что эта тварь пастью своей грызла, чтобы потом собаку мою целовать.
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
09.04.18 19:13
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
09.04.18 10:21
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
- Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.
- Вот черт! Тварь хотя бы породистая?
И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла...
09.04.18 09:03
Играют в карты волк, лиса, заяц и медведь.
Медведь говорит: "Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать - того будем бить по наглой рыжей морде!".
Хочешь понять женщину - заведи себе кошку.
08.04.18 23:42
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
08.04.18 08:41
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полнаперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего еще.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 36 анекдотов.