Анекдоты про животных

- Танька, не жри эти ягоды, они волчьи!
- Да и хрен с ними, с волками, они себе еще найдут.

Мой кот лежит так, будто он этим лежанием выполняет какой-то священный долг.

Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели.

После сноса шаверменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Чтобы выяснить кто вас больше любит - заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете - просто посмотрите, кто вам больше рад.

У внучки Бали, у Жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче.

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу - проститутку.

- Знаешь, кто такой кот Шредингера?
- У Шредингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв.
- Очень смешно.
- Потому что любая шутка про кота Шредингера смешная и не смешная одновременно.

- Киса, ты что заканчивала?
- Мяу.
- Московский ядерный университет?
- Нет, просто мяу.

- Научи меня у собаки тепмературу мерить.
- Берешь градусник электронный, засовываешь ей в задницу и ждешь, пока не запищит.
- А с чего это собака вдруг запищит? Неужели градусник так глубоко засовывать надо?

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты все-таки животное!

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать ее, то она тебя не укусит. Но люди - не собаки.

Поймал как-то раз хохол зайца, принес жене:
- Жинка, давай, жарь зайца.
- Так масла же нет.
- Ну тогда запеки.
- Газа нет.
- Ну шашлык из него сделай.
- Так ведь и уголь не на что купить...
- Ну и хрен с ним тогда! - выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки.
- Но у вас же контактный зоопарк, значит можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Мой домашний кот - свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю я на него и думаю: "Не дай Бог, если заговорит!".

Я еще понимаю прикол с собаками и кошками, но зачем люди одомашнили насилие?

Для борьбы с мышами завели кота. Кот оказался пацифистом-вуайеристом - не ловит их, а только смотрит.

Кошек несомненно любят все. Однако, только Альф с планеты Мелмак любит их по настоящему.

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

- В Голландии меня за член укусила собака.
- Какой ужас!
- Настоящий ужас начался тогда, когда это назвали сексом с животным, и заставили за него заплатить собаке.

Триединство современного бытия: цирк, зоопарк и скотобойня.

- Собака - друг человека!
- Странно, что она с ее чутьем не могла найти друга поприличнее.

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

Челябинская Машенька настолько сурова, что постоянно приводит в берлогу незадачливых охотников.

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.