Анекдоты про дураков

Ненавидеть может каждый дурак - ты попробуй этих дураков полюби.

Человечество создало телескоп, чтобы видеть звезды, микроскоп - чтобы видеть микробов и интернет - чтобы видеть дураков.

Плохо, что в России так много дураков. Хорошо, что в России так много дурочек!

Если ты такой дурак, то почему же ты такой богатый?

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Сожитель оставил мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!". Я открыла банку - она почти полная. Ну, не дурак, а?!

Муж с женой ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Дороги у нас боятся ремонтировать потому, что дураки по ним начинают гонять.

Вот кому легко жить на земле, так это евреям и дуракам. Им куда не придешь, везде найдутся свои.

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьете?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

Бывают два вида дураков - те, для кого это призвание и дураки при звании.

Наша задача сдать экзамен неуча, ибо уча каждый дурак сдать может.

Только русский человек может без устали доказывать иностранцу, что мы - страна придурков. И набить ему морду, когда тот, наконец, согласится.

Раньше немцы были дураки, теперь американцы тупые. И почему Иван-дурак постоянно воюет с неумными?!

В семье один дурак не бывает.

Русский, глядя на Пизанскую башню:
- Вижу, у вас тут, в Италии, многие тоже не дураки выпить.

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

Лучший способ прослыть умным - это на каверзные вопросы отвечать: "Стыдно такое слышать! Это ведь каждый дурак знает".

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают фамилию!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

- Моня, что ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и что случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

Опытный дурак с легкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.

- А что значит "смартфон"?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтобы дураки звонить могли...