30.04.20 06:13 7
11.04.20 06:14 20
Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.
21.01.20 02:36 10
- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты - за крещенских купальщиц радуюсь!
- Что ты - за крещенских купальщиц радуюсь!
Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
- Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!
- Инстаграм, что ли?
- Инстаграм, что ли?
10.01.20 02:09 9
- Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм?
- Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.
- Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.
- У вас есть Инстаграм?
- Лучше. У меня есть двести грамм!
- Лучше. У меня есть двести грамм!
25.10.19 08:41 21
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
15.10.19 10:06 16
- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
28.09.19 01:49 8
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.
Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.
22.09.19 00:51 6
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
21.09.19 19:24 13
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
20.09.19 01:09 18
Если я лайкаю вам фото инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю.
05.09.19 02:07 9
Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
24.08.19 10:08 18
Специально не отписываюсь от некоторых девушек в Инстаграме, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая п#зда.
31.07.19 07:53 12
Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
24.06.19 02:13 14
- Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.
23.05.19 08:29 7
06.05.19 09:23 7
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить - 50%.
01.04.19 07:21 16
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
18.03.19 09:37 23
05.01.19 23:01 34
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х#йня.
Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х#йня.
Такая вот я не модная х#йня.
30.11.18 22:53 13
Я за то, чтобы девушки постили в Инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно.".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с#ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
- Суку?
- Не, с#ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.