06.03.18 08:48 14
И все-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем например пукнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров дорогой"...
06.03.18 04:43 20
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.
Если человек ночью не храпит, значит, во сне зловещие планы вынашивает.
06.03.18 02:34 28
- Возьми сумку и сходи в магазин!
- Не мужское это дело, по магазинам ходить!
- Тогда раздевайся и иди в спальню!
- Уже и пошутить нельзя... Где сумка?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить!
- Тогда раздевайся и иди в спальню!
- Уже и пошутить нельзя... Где сумка?
06.03.18 02:34 9
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят!
Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
Детей пугают дядями, дядей - детьми.
Самое красивое украшение на шее твоей мамы - это ты.
Набирают популярность операции по увеличению айфона.
06.03.18 02:34 19
В процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию каплю никотина.
06.03.18 02:34 23
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
06.03.18 02:34 10
Без макияжа я чувствую себя прекрасно... до тех пор, пока не включу фронтальную камеру на мобильном...
06.03.18 02:03 16
Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное - не растеряться!
06.03.18 01:49 15
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался".
- Напишите "Извини, браток, обознался".
06.03.18 01:09 13
- А у меня завтра выходной!
- Вот урод!
- О, первый адекватный человек! А то все - "молодец, отдохни, как следует", "классно тебе", "вот мне бы так"...
- Вот урод!
- О, первый адекватный человек! А то все - "молодец, отдохни, как следует", "классно тебе", "вот мне бы так"...
Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадинных сил?
05.03.18 20:26 14
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
05.03.18 20:26 18
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
05.03.18 20:11 16
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то.
Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твой мерин уже дважды звонил.
Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твой мерин уже дважды звонил.
Любовь заканчивается тогда, когда друг другу скучно даже врать.
Я девушек не раздеваю, жду пока сойдет само.
05.03.18 17:53 12
05.03.18 16:38 45
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!
05.03.18 15:03 14
- Моня, чем ты там так чавкаешь?
- Мед ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.
- Мед ем.
- А что за запах?
- А я его второй раз ем.
05.03.18 14:02 10
- Скажите, в этом месте реки можно купаться?
- Нельзя. Здесь полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Можно. Там крокодилов пожирают акулы.
- Нельзя. Здесь полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Можно. Там крокодилов пожирают акулы.
05.03.18 13:24 21
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...
05.03.18 12:43 27
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
05.03.18 10:34 15
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.