Анекдоты без категории

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Рэп придумал человек, которому Бог не дал ни голоса, ни слуха, а выступить очень хотелось.

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

- Какой у тебя рост?
- 1 метр 50 сантиметров.
- Хорошо. Я буду называть тебя полторашка!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще не долетел!

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала втречаться.

Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.

В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так приятно!

Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.

Свиданье наше не к добру... Сказала шея топору.

Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке?

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Когда любят - прощают, но когда слишком долго прощают, перестают любить.

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице. Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

Бабы! Где ваше лето?

Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.

Объявление на мэрии: "Приемные дни - завтра и послезавтра".

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!