Анекдоты без категории

- Вы - такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя. Он всегда говорил: "Хочешь впендюрить телке - произведи хорошее впечатление".

Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит:
- Погода дрянь, настроение поганое, еще и бегемот к жопке прилип.

Молодая монашка сделает вам аминь.

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Однажды я попросил гадалку рассказать о своем будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и колотил ее этим шаром пока она не умерла. Интересно, что же она все-таки там увидела?

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Козлы!

Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы.

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Я под бой курантов шторы вешал. За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю.
Мне понравилось.
Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали...

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать.

В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?

Дефицит придуман для того, чтобы безосновательно повышать цены...

Судя по составу продуктов питания, неурожай нам больше не страшен...

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...